Miss Maxmen 2010

Oh minha murcona! Raiospartamocaralho!

Esta obra bizarra, de um autor anónimo do século XXI, envolta em grande mistério, deixa o observador perturbado. A tensão advém sobretudo da expressão da figura humana (central na obra) e do ambiente ao seu redor. Esta fotografia são muitos pontos de interrogação: as cortinas estão a ceder ao peso da mulher que as puxa? Mas antes - essa mulher puxa as cortinas ou apoia-se nelas? E o que escondem as cortinas? Porque é que o autor opta por revelar alguns objectos avulsos - um penico, uma pia, uma toalha? À frente da cortina, que significam aqueles materiais? Como se classifica esta divisão? Divisão suja e caótica onde estão dispostos prováveis sacos cheios de lixo - o que simboliza esta desordem e falta de limpeza? O que é que esta composição plástica pretende revelar? E (não menos sinistro) que detalhe branco se afigura no chão, ao centro da mise en scène?

Esfomeadamente satisfeita...

Procuro no silêncio a palavra certa, uma poesia sem melancolia ou apenas uma saudade sem dor. Perdi todas as convicções de que sempre jogo pra ganhar. Iiii...acontece-me perder com certa frequência. Acontece-me também querer perder. Pior...acontece-me principalmente só jogar para poder perder! 


Hummm...explico-me... perder o beijo pra tua boca, perder o rumo em teu corpo, perder o olhar nos fios prateados que se atrevem no negro dos teus cabelos, perder o fôlego no meio das carícias, perder a conta das vezes que o êxtase chega. Fiz-me entender?

Já não te quero como parceiro de jogo. Fazes batota! Afinal mesmo com as horas passando vertiginosamente percebo que em mim, de ti a lembrança fica mais fervente, é... o corpo não esquece. O eco absurdo do teu suor na minha pele ainda me serve de consolo enquanto busco a letra certa pra te contar o que me vai por dentro. A fome que me roí por dentro. Nos baús escondidos desta história transbordam vergonhosamente momentos de felicidade, egos inchados e obesos de prazer e claro o sorriso aparvalhado [aquele que te faz doer as bochechas...] e estarrecido de tantos retalhos de vidas escondidas que moldam este tempo que nos separa.


Sabes? Adoro esfregar o aroma do nosso pecado na cara parva de um mundo que não nos entende! [há coisas só nossas!]
Redime-me saber ao que te vivo mais e mais a cada instante que passa e que entranhaste-te em mim, satisfazendo-me, preenchendo-me, completando-me.
Somos culpados deste crime...
Cúmplices deste pecado...
Parceiros nesta viagem... até a lua! [aquele lugar tãooo bom! onde as pernas tremem e o corpo latejante bebe o teu!]


Estou esfomeadamente satisfeita!


:)

Let's talk about sex?! #2

O estigma deusa do sexo.

Não sei por que raio e maneira, mas o mulherio ultimamente tem todo a mania que é a última coca-cola no deserto. Que fazem isto e aquilo melhor que ninguém, que ninguém as pára na cama, que não têm pudores, que não têm inseguranças nenhumas, porque, no fundo, são efectivamente as melhores e igualmente a única hipótese de ir a lua que os seus respectivos vão poder experienciar toda a vida.

Melhor ainda é quando adoptam essa postura verbal às várias indumentárias que ostentam, algumas de gosto bastante duvidoso. Cruzes credu!

Ora isto perturba-me! [sou esta ganda maluca por cause de coisas como estas!]

Porque é que há quem simplesmente não admita que não é nada de transcendente?

[é que foudasse! minhas-amigas-plamordedeus! eu sou um 0 a esquerda! admito e na tenho problemas com isso! venham daí os professores que aqui a moça é boa aluna! :p]

Eu sei que até podem ver filmes porno e tentar reproduzi-los o mais fielmente possível, que até podem aceder aos caprichos e fantasias dos vossos homens, que até podem ter iniciativa e admitir que gostam tanto de sexo como eles. Isso é tudo muito bonito sim senhôra, acho bem e recomenda-se. Agora, o que eu acho difícil, é a ideia de que se é muito boa, por si só. [nem eu tenho lata pa isso!]

É que o sexo, tal como o tango, é a dois. Muito do que fazemos, ainda que com a maior panóplia de técnicas, só é divertido, intenso e interessante, se tivermos uma pessoa que nos atraia, à altura. [estas conversas dão-me calores... na sei porque!].Da mesma forma, podemos ter todos os brinquedinhos possíveis, em todas as cores, formas e tamanhos, que não é por aí que se vai encetar uma vida sexual digna de inveja.

Não obstante ficava-me bem contradizer tudo o que disse e afirmar veementemente que sim senhor, sou a próxima deusa do sexo. Afinal coerência é o meu nome do meio!

non sense + tpm= pensamentos geniais!

Alguém querer brincar às casinhas comigo?? (sim, é mesmo isso que estão a pensar!) faz tanto sentido como quererem que duas fufas brinquem com o car@lho!

Mulhé arrematada!

Tenho muita pena de não ser como aquelas pessoas um bocado doentes que dizem “Deus ma livre de sair de casa sem a cama feita!”. Eu, na melhor das hipóteses, mudo os lençóis uma vez por semana e é exactamente nessa altura que a minha cama se encontra feita. Depois nunca mais a faço. Não me dá jeito – nem de manhã nem à noite.


Na minha casa, loiça por lavar nunca falta. Nem roupa pa passar!
O cotão junto com o pêlo da Vodka Maria só me começa a enervar quando já anda a esvoaçar junto aos rodapés. Tenho sempre pares de sapatos espalhados pela casa. A minha secretária é uma vergonha: papéis, livros, facturas, cds.

De vez em quando tento melhorar a pessoa que sou (umas duas vezes por mês) e é então que visto uma t-shirt velha que diz “BEBE SUMOL!” e umas leggings para não parecer tão assexuada. Desce sobre mim uma fúria tão grande, que na loucura do aspirador e uns minutinhos nos dois metros quadrados da minha “casa-de-banho” a snifar sonasol misturado com lixívia, começo a esfregar as loiças e a cantar Cranberries (inióoor éeeeeed, itsinióheeeeed, zoooombê, zoooombê zooombê ê ê ê ê).

Chego ao final do transe das limpezas e juro a pés juntos que a partir daquele momento tudo vai mudar e terei sempre a roupa passada e arrumada, nada de migalhas no sofá e nem um borboto no chão para amostra, nem sombra de calcário nos azulejos do w.c.!

Uma vez, fiquei tão convicta que cheguei a cumprir com as minhas obrigações domésticas durante três dias seguidos.

Sou uma lady! :)

 
Hoje quando ia a conservatória, um gajo ultrapassou-me, virou-se para trás e disse-me "O que eu gostava de te ver a f*der-me". E virou-me as costas.
OMG!
Eu tive vontade de lhe atirar com um caixote de madeira que estava no passeio (acertava-lhe de certezinha na cabeça), passar por ele e dizer-lhe: "F*di-te! Gostastes??!!"
-.-
Mas ate eu tenho limites!
Epá tou mesmo crescida!

GORDA ou magra?!

 

 Um estudo publicado no "The American Journal of Preventive Medicine" chegou à brilhante conclusão que mulheres comprometidas engordam mais do que as solteiras.

 Os estudo não se refere apenas às casadas mas também às solteiras que ousam dividir o mesmo espaço com uma criatura que, mais não é do que um atentado à nossa linha.

Eu até compreendo a razão de tais conclusões:

A necessidade de impressionar e criar uma organização familiar obriga as desgraçadas a visitas periódicas ao hipermercado. As refeições acabam por se tornar um momento de comunicação e partilha, a qual não fica bem ser acompanhada de leite e cereais ou uma simples torrada com chá.

Estupidamente também a auto-estima é afectada. Muitas vezes o companheiro não estimula a coitada que, mesmo estando com mais 20 kg e transformando-se num verdadeiro trambolho, acaba por se desleixar porque os homens, tendo receio de ferir susceptibilidades não têm a frontalidade de dizer: “Tens de mexer esse cu para ver se diminui, porque não tarda quem não lhe mexe sou eu”. 

 Uma mulher quando tem um homem em casa tende-o a ver como parte da mobília. Ali está e dali não sai. No fundo nem vale a pena investir na imagem se obtemos o que queremos sem nos chatearmos.

Este estudo só vem reforçar a minha teoria de que os homens estragam as mulheres, e não é com mimos…

Se mesmo assim há quem ouse arriscar pelo menos que o faça alimentando a auto-estima, não para agradar, mas para fazer face à concorrência e se sentir bem consigo mesma.

Já lá vai o tempo em que os homens se conquistavam pela barriga.

Hoje mais vale comerem torradas e cereais e deitarem com uma mulher entesuante, inteligente, sensual e atraente que pode não saber estrelar um ovo mas sabe quais os condimentos para manter uma paixão e ser uma boa companhia.

SWOT my Love ....

 

Para as meninas/mulheres que andam a suspirar por um príncipe (des)encantado, e peço-vos que não levem muito a sério o que escrevo porque sou uma incrédula, com vontade de acreditar, aqui fica a análise SWOT sobre o assunto em questão o AMOR.
Não é infalível porque raramente durante o estado de paixonite aguda conseguimos ver além da ponta do nariz e até ela nos parece em forma de coração.

Deixando as lamechices-do-coração-aparvalhado de lado temos de considerar o dito e a relação pela seguinte forma começando pelas:

Strengths 

Ora, não é que andamos no céu? Ele é horas ao telefone, sms's cutxi cutxi, a pele reluz, o cabelo brilha e nunca está embaraçado ou fora do lugar, o apetite desaparece e só existe a vontade de abraçar o dito cujo como se fosse "the last day in the planet earth".

Já não somos a "única" pessoa encalhada que subsiste, já é permitido falar horas e horas com as amigas sobre o diamante em bruto que foi encontrado por quem??? Nós... sortudas do pior que há! Roam-se suas invejosas... Ele é meu!

E faz-me isto e aquilo, e deu-me isto e surpreendeu-me com aquilo e aiiiiii (suspiros), até elas vomitarem e pedirem misericórdia.

Já temos companhia para tudo, não temos de andar a ligar a todos os contactos da lista do telemóvel que supostamente aguentem uma maratona no Colombo, Oeiras Parque ou outro que o valha, igualmente apinhado de humanos e com cheiro a sulfato de peúga vindo das partes baixas e cebolinho frito das axilas, nos dias de Inverno, só porque precisamos mesmo daquele shampoo xpto e passamos horas em cada loja a observar e a vestir coisas que não estamos a pensar sequer levar.

Sim, o dito principe quando adjudicado já sabe à partida ao que se vai submeter! E o melhor de tudo... Não vai recusar porque ele gosta de nós e quer ver-nos sempre felizes.

Já podemos levar o exemplar da espécie a todo o acontecimento público e familiar, até convém para mostrar à tia avó que já estamos a tratar de arranjar um membro para a nossa equipa com vista a contribuir para o aumento a densidade populacional (que romântica!) e que já não somos o Tolan, que permaneceu encalhado anos a fio...

Weaknesses

Querem ir naquela girls trip? Não me parece que ele vá gostar, a não ser que também já tenha planeado uma boy's night non stop até ao fim da nossa viagem, o jantar com a amiga de infância que nós d.e.t.e.s.t.a.m.o.s de morte. E ai dele que tenha o telefone sem bateria ou demore mais de 15 segundos a atender.

Querem ir até à praia com a depilação a meio gás, e ter conversas sobre ele e o seu complexo de Édipo tardio, dizer mal da Brux... querida fofa da irmã, que nos imita até na cor das unhas? Querem?

Podem querer e até conseguir fazer, caso ele seja um soft boy, mas não podemos esquecer as horas de picar o ponto, de ligar a dizer que estamos atrasadas, de ligar a perguntar onde está, nem sequer de adormecer no meio da risota e ao acordar decidirmos ir a qualquer lado só porque sim...

E aqueles momentos Zen? Qual Zen qual quê? Já não há tempo para isso, os pensamentos já nem são só nossos.

Depilação a meio gás?? Bahhh, depois do príncipe seguro como lapa incrustada já temos o estatuto de ursinhas polares e um porco-espinho no lugar de um (v) de virtiginoso ou um ( l ) de libidinoso, no lugar do pipi.

Querem ir às compras sózinhas porque eles só atrapalham? Não dá, ele leva a mal e até duvida da confiança que depositamos nele por não queremos o seu "bitaíte" no que toca à nossa vestimenta.

No dia do aniversário da nossa melhor amiga, a prima de 5.º grau dele também faz anos de casada e faz questão que esteja toda a familia e respectivas namorados/as presentes porque não sabe mais quantos anos o marido que já arfa como um sapo por causa da cirrose em ascensão, tem de vida, e temos a 4.ª guerra mundial instalada porque ambos são importantes, mas a nossa amiga é mais...

Vamos sair os dois em sociedade, e em vez de fazer uma mega produção, temos de fazer duas. Porque ele é o nosso "lindo" (adoro de coração este termo) e queremos que esteja tal e qual um Clive Owen para lhe pregarmos um grande e ruidoso beijo cheio da saliva à frente das outras e a mãozinha marota a passar pelo rabo com um valente apertão (este redondinho aqui já tem dona, oh pirosa!).

Opportunities

O carro, aqui confesso que sinto muita falta, pois a elite feminina (existem algumas excepções nas quais eu não me íncluo) gosta de abandalhar o automóvel e os homens em geral fazem o favorzinho de arrumar, e zelar pela saúde do veículo das suas amorosas.

As malas, cada vez que viajamos é um peso nas ditas, capaz de provocar hérnias discais e artroses ao Golias, quanto mais às delicadas donzelas. Eles são dotados da força de Sansão, tudo é fácil e como a testosterona é coisa que eles gostam e querem mostrar, pegam nas toneladas de roupa e sapatos com destreza e agilidade.

Os miminhos, todas gostamos de nos aninhar e que nos elevem o ego, que nos encham de beijos e abraçinhos como se não houvesse mais ninguém na estratosfera.

A companhia, é bom e quando é agradável e divertida, é ouro sobre azul...

Threats

Arriscamos-nos à alienação social como  verdadeiras trogloditas nas grutas. Quando emaranhadas nas teias do amor, dificilmente nos identificamos com os outros e ai de quem se atreva a chamar ao barulho aquela coisa horrível, chamada realidade.

Amigas/os que é isso??? Na fase inicial é como um nevoeiro que apaga todo o passado e só começamos a ver a partir do dia em que o conhecemos.

Se a coisa corre mal. Lá vamos nós a correr para o colinho dos friends, chorar baba e ranho, ouvir os sermões e ter noção de que somos mesmo parvas em não ver o óbvio.

Sair do mercado (como já me disseram... enfim!), todos os pseudo-pretendentes, candidatos ao casting e afins, desvanecem como que por magia assim que sabem que anda um gavião de volta da presa (continuo a sofrer de um romantismo atroz) e só voltam quando já passou a fase do luto porque os homens não aturam essas coisas a não ser os que acreditam que o amor nasce da amizade (nonsense) e nem se importam de ouvir falar do gavião horas sem fim...

P.S. Este post não foi baseado só, em dados verídicos e qualquer semelhança com a realidade também não é pura coincidência. Tirando a frase "sair do mercado" que essa tem direitos de autor! : ) 

Let's talk about sex!?

Vamos falar de sexo? Sim, de sexo.
Ao contrário do que muitos homens pensam, e infelizmente muitas mulheres fazem questão de atestar como verídico para terem na testa o rótulo de púdicas, vantagens que desconheço a este espécie, as mulheres gostam tanto ou mais que vocês de sexo. Falamos de sexo, precisamos de sexo (até porque dizem que faz bem à pele) e pensamos em sexo tanto como vocês. Quando olhamos para um homem, um que nos desperte interesse, não pensamos em primeira instância se será um bom marido, nem se será um bom pai, chefe de família...tentamos logo imaginar-vos na cama. Está dito!
Os homens têm a tendência, não sei se inconsciente se quase inata, de nos colocar apenas em duas categorias. As "boa cama" para uma noite e as "santas" para mães dos vossos filhos. Com as primeiras, segundo o que muitos de vocês pensam, é o vale tudo. São as "gandas malucas", as que alinham em tudo, as que vocês querem que alinhem em tudo, sem grandes cuidados, sem promessas, até porque não é para durar. Para as segundas há um pudismo que é só vosso. A boca que vai beijar os meus filhos não faz broches.
Mais, com as primeiras vocês querem uma noite do caraças, um troféu da vossa masculinidade. Com as segundas imaginam uma casa com crianças, vocês no topo da mesa.
Vamos lá falar a sério, deixemos-nos de merdas.
Todas as mulheres, sem excepção (ok, excepção para as muito beatas/púdicas e inseguras do seu corpo, as que se castram a si mesmas) gostam de serem bem comidas. As mulheres gostam de ser alvo de desejo e mais...de satisfazer as nossas/nossas fantasias. A sexualidade é isso mesmo, é a vontade, o desejo, a química que urge em ser queimada.
Outra coisa que me faz alguma confusão, quando nos levam para a cama já com o rótulo, é a diferença no tipo de sexo. As bonitas, com ar de bonecas, delicadas, e que imaginam como mães dos vosso filhos são para ser comidas devagarinho, de maneira delicada, com cuidados redobrados, palavras doces, festinhas no cabelo e lábios colados durante quase todo o acto. As outras é para o que elas deixarem, é para o sexo mais animal, é para a loucura. São para serem comidas por trás, para tentar umas quantas posições do kamasutra, para testar limites, para o dirty talking e o "diabo a sete".
Vamos lá esclarecer isto de uma vez por todas: Nós também gostamos de beijos doidos e paixões vadias. Por mais ar de boneca delicada que uma mulher possa ter, ela quer sentir-se desejada. Ela não é de porcelana, quer ser atirada contra a parede, possuída mesmo ali. Não somos de vidro, não nos vamos partir em mil pedaços por bater com as costas numa parede fria. Queremos ser vossa num beco escuro e sujo de uma rua qualquer. Queremos ser invadidas sem parlapiers antes. Só porque sim, porque ambos querem. Queremos saltar preliminares, dispensar panos quentes. Queremos viver uma cena tórrida ao estilo de "Sete Dias Sete Noites", ter um orgasmo à chuva, numa noite escura, num sítio qualquer, numa cidade imunda. Dispensamos algumas das justificações que vocês teimam em nos dar, respostas a perguntas que não fizemos. Não queremos saber das vossas histórias do passado, todos as temos, queremos-vos a vocês, ali, naquele momento. Gostamos de um ou outro acto de superioridade física vossa, de sermos agarradas, de um bom amasso, que nos segurem, sem grande delicadeza, os cabelos.
Pronto, no fim, se gostarem mesmo muito de nós, podem dar-nos um beijo mais terno, enquanto procuram o maço de tabaco para acender um cigarro, com a respiração ainda ofegante e até um abraço, daqueles dos amantes. Pronto.
E agora fiquei com calor...

bling bling

Giro giro é olhar para o lado no gym e ver uma tipa toda ela platinada e ainda... vestida de dourado! Ela era dourado nos ténis, dourado no top coleante e dourado no elástico do cabelo amarelo dourado, de onde saltavam de vez em quando - em plena aula, imagine-se... - uns brincos, e de que cor? pois que sim, dourados!

Pensando bem, até dá jeito ser assim: lá em casa pelo menos já não tem de perder tempo a montar árvore de Natal. Basta que fique prostradita num cantinho da sala e está feito...

Love it!

Esta musica desperta o "devil in me"! :)

Se eu podia acordar bem disposta?! poder até podia! ...mas não era a mesma coisa!

O acordar como eu gostaria que fosse:

Acordo super bem-disposta.

Espreguiço-me demoradamente e salto da cama num pulinho, grito Good Morning Sunshine ao mundo e encaminho-me alegremente para o meu duche matinal reconfortante.

Depois disso, sumo de laranja natural e torradas com manteiga.

Lavar os dentes, última olhadela ao espelho, pisco-me o olho satisfeita e saio de casa.


O acordar, como ele é (visto os dois dígitos do meu despertador serem quase sempre um 0 e um 7):

Acordo sempre com mau feitio do pior, despenteada e ramelosa.

Rogo pragas ao despertador, repito asneiras feias, lamento a triste sorte que me arranca dos meus lençóis a horas indecentes.

Adio o despertador cinco minutos… quatro vezes.

Agarro-me a Vodka (minha gata) e viro-me pró lado.

Tento sempre inventar uma desculpa para poder chegar atrasada.

O grilo falante que eu não sabia existir dentro de mim, raramente deixa. Arrasto-me até ao gelo que é a minha casa-de-banho, a tropeçar em tudo.

Penso sempre não consigo tomar banho com este frio, tomo antes logo à noite. Mas mesmo assim, acabo quase sempre por tomar de manhã.

Visto-me rapidamente, sempre a pensar que tudo me fica mal.

Deixo o quarto num estado caótico, ele é toalha de banho, calçado, roupa, pijama, jornais, cama por fazer, tudo em todo o lado.

Atiro tudo para dentro da mala, sem olhar, artigos do expresso, canetas, agenda, telemóveis.

Olho para o relógio e penso Merd@! Já não tenho tempo para tomar o pequeno-almoço. Quase nunca tenho!

Olho para o espelho e penso Não posso sair com esta cara de junkie à rua!.. Mas também acabo sempre por sair (depois de descobrir sempre uma nova imperfeição facial, ao espelho, na qual nunca tinha reparado) porque não tenho outro remédio.

E é assim que saio à rua cheia de frio, cheia de fome, cheia de sono, cheia de pressa, cheia de má vontade, cheia de desejo de aplicar golpes de judo em qualquer pessoa bem-disposta que cruze o meu caminho. (Sim, alguém tem de as pagar!)

Originalidade!

Sábado passado estava eu concentrada em manter-me de pé depois dos 145824 mil shots que já tinha bebido, quando recebi o engate mais original da minha vida!

Passo a relatar:

Gajo: és linda! És como uma árvore de natal!

Eu: Árvore de natal?!

E. (friend): Áquele! (Sim! Ela é do Porto Judeu! Fala assim! Lol) uma árvore de natal?! Na tas a serio?!

Gajo: O que foi? Não gostas do natal?

Eu: Não!!!!

Gajo: Pronto! És como um bailinho de carnaval!

E.(friend): Cruzes!

Eu: Foudasse!

Gajo: Pronto! Pronto! És uma praia linda, e eu quero me deitar na tua areia!

Eu: Epá tu vai mais é te deitar na praia da tua mãe! Qué melhor!

Tenho de confessar que ate foi engraçado! Pelo menos conseguiu captar a minha atenção o resto da noite! Toda a noite falei da árvore de natal!

Ai! Ai!

Que noite porno!

Hehehe