Caudades #1

Tenho saudades de namorar! 

Intemporal

Escrevo-te em silêncio para que ouças melhor aquilo que não te digo. Ocultando nestas palavras, o carinho desmedido que te tenho e nelas não cabe, nem que as inventasse de novo tentando acertar em vão no número correcto. Há fantasmas em mim que desconheces, que nunca se pronunciam vivendo num mutismo atroz que me esmaga os sentidos. E eu, não sou só eu, donzela imaculada e indefesa, mas sou também isto tudo que tu não vês, este excesso de carga, sempre acima do peso desejado e permitido por lei. Por isso recuo, escapo-te entre os dedos como a água a transbordar da fonte e há recantos no meu corpo que permanecem anónimos ao toque suave das tuas mãos, mesmo quando a minha pele arrepiada quer ficar quase, quase encostada à tua, desejando não ter mais para onde fugir. É nesse preciso instante que chego por um momento a desmaiar no conforto do teu aconchego e a acertar o batimento do meu coração para ele poder viver no exacto registo do teu. Nesses dias em que me agarras num impulso decidido com a ternura que te envolve cada gesto, sinto o mundo prestes a parar debaixo dos nossos pés, como se lá fora não existisse mais do que o vazio e a nossa respiração sincronizada ditasse exactamente a velocidade da rotação da terra. Tu perdido gentilmente no fundo das minhas costas, com vontade de me eternizar no tempo e eu a gostar de te sentir no deleite dos meus lábios, com um sorriso desenhado a tinta permanente como o perfeito álibi do ‘para sempre’. Já sabias que seria assim, o meu corpo abrigado no teu regaço e a tua aura a agasalhar o meu desamparo. Tens a intuição dos sábios, mas nunca te tinhas cruzado com a teimosia pura e lendária da minha irrealidade. Faltava-te o conhecimento aprofundado do meu mundo, por isso, a arritmia súbita e descompassada da tua alma quando deu de caras com a minha, com aquela mania dela de que é náufraga e de inventar oásis que viram o seu porto de abrigo secreto onde para entrar é preciso mais do que os doze trabalhos de Hércules. Foi neste momento, que senti o teu passo a cambalear e a música, obra-prima tua, a baixar de tom até virar um sussurro indecifrável… E os teus olhos tristes como dois rios a desaguarem em mim. Hoje, enquanto tento decifrar em que nota nós imortalizamos esta doce melodia da nossa amizade, apercebo-me que nunca nos despiremos um do outro e que todas as noites a palavra saudade terá o teu nome. 

Morar num abraço

Perder-me num abraço, no abraço, num abraço feito de muitos, ocupar o lugar cativo que parece sempre me ter pertencido, perder-me ali, sentir tanto em tão pouco, deixar-me envolver sem medos, deixar que me toquem sem medos, descobrir o corpo do outro e encontrar o meu, no lugar nele, encaixar-me, desenhar um abraço à medida, desenhá-lo maior, descobri-lo, fazê-lo maior. Sentir o seu corpo, tocar a sua alma ao de leve, e no bater do seu coração, reconhecer ondas a embaterem em rochas, rochas como um dia foi o meu, coração, e esculpirem-no, o meu, tatuá-lo não de forma abrasiva, mas tornando-o mais forte, fazendo-o bater mais. Ser mar a dois. E não mar revolto. Gostar de me perder naquele abraço, no abraço...morar nele, tocar a sua face e reconhecer-lhe os traços, beijá-la, num bem querer tão grande que pensava já não conseguir voltar a sentir... olhá-lo nos olhos e sorrir...adormecer protegida de mim, por ele...confiando em nós...

Das coisas mais lindas que já ouvi na minha vida:

"Mostrei-te a lua, agora quero mostrar-te a terra!"


Aiiiiiiii! :)



Mais lindo que isso só mesmo a minha cria pra mim:

"Oh mãããe! És tão linda! Tens o cabelo tão lindo!!!
É parecido com o cão do vizinho!"


... o cão do vizinho é um canixe!!! -.-

Eu resisti, ou melhor tentei resistir e falhei. Tentei resistir ao charme, à voz doce e às mãos que encontravam sempre o caminho de volta às minhas. Não dei importância aos elogios, às palavras meigas que me levavam a crer que se calhar ele via mais para além da manhã seguinte. Resisti, até deixar de resistir. Devia ter resistido mais a algo que parecia simples demais, fácil demais, natural.

Dou por mim hoje e não me lembro da última vez que lhe contei os defeitos e enumerei as razões que me deviam fazer fugir dele a sete pés. Não me habituei aos ti voglio bene, não me habituei ao sorriso dele nem aos beijos doces e sempre que ele me toca eu sinto os joelhos a fraquejar. Não me habituo. Mas também não lhes resisto. Cada dia que passou eu gostei dele um bocadinho mais e é engraçado pensar que posso vir a gostar mais ainda. Muita gente conhece alguém e morre logo de amor, é tiro e queda, pelos vistos a minha morte é prolongada, dure o que durar...

Mas ele parte-me o coração. Ter alguém é bom, mas há dias que é mau. É mau quando ele está triste porque eu fico o dobro do triste. Porque sofro mais que ele porque ele sofre. Porque o que eu queria era um Ferrari de emoções boas para que ele passasse de triste a feliz em dois segundos.


Bahhhhhhh! Isto de gostar e do amor e dos carinhos é uma merda! É o que é!
Não tenho jeito pra isto!

"Piglet: Winnie, how do you spell love?

Winnie: You don’t spell love, Piglet. You feel it."

Winnie the Pooh

Sou tão querida!!!

Um dia direi à pessoa que amo: meu McRoyal Deluxe com cola, batata fria e molho especial. E ele irá adorar.

Porra! sou mesmo um doce de pequena!

"Perder-se também é um caminho."

Clarice Lispector

Perdi-me completamente em ti!

What is love?

"(...)O amor é uma coisa, a vida é outra. A realidade pode matar, o amor é mais bonito que a vida. A vida que se lixe. Num momento, num olhar, o coração apanha-se para sempre. Ama-se alguém. Por muito longe, por muito difícil, por muito desesperadamente. O coração guarda o que se nos escapa das mãos. E durante o dia e durante a vida, quando não esta lá quem se ama, não é ela que nos acompanha – é o nosso amor, o amor que se lhe tem. Não é para perceber. É sinal de amor puro não se perceber, amar e não se ter, querer e não guardar a esperança, doer sem ficar magoado, viver sozinho, triste, mas mais acompanhado de quem vive feliz. Não se pode ceder. Não se pode resistir. A vida é uma coisa, o amor é outra. A vida dura a Vida inteira, o amor não. Só um minuto de amor pode durar a vida inteira. E valê-la também."
Miguel Esteves Cardoso - Elogio ao amor




Elogio ao amor - by Debora Maria


O amor é uma cena a dois! 
É como o tango!


[foudasse! sou mesmo uma lamechas!]

"Difícil não é lutar por aquilo que se quer.
Mas sim desistir daquilo que se ama."

cenas da minha cria

A hora das refeições com o Diogo é sempre para morrer. O raio do sócio fala, fala, fala e comer que é bom, fica para amanhã. As pessoas já terminaram a refeição há séculos e lá continua ele, heróico no seu posto, ainda com o prato cheio, a falar, a cantar ópera, e a tentar negociar o que fica a ganhar ranço cá fora e o que vai entrar no nobre circuito digestivo de sua alteza.

Eu [numa voz adulta e nasalada]: DIOGO, agora, não podes falar, tens que comer. E só depois de teres comido tudo é que podes voltar a falar.

E é exactamente neste ponto que ocorre um fenómeno Diogal que desconhecia até à data. A criaturinha irrompe num choro compulsivo, com ranho até ao pescoço (nham, nham...), com direito a soluços daqueles em que o bife de frango hesita entre seguir pelo canal correcto ou optar pelo do nariz.


Sócio: Mas eu tenho voz! 

Podem fazer tudo à minha cria. Esquartejá-la, virá-la ao contrário, espancá-la quiça... Mas nunca, NUNCA, a mandem fazer silêncio.

Para vosso bem. Se quiserem manter o pavilhão auditivo intacto.

Hello stranger

Há um momento... Há sempre um momento em que escolhemos apaixonarmo-nos ou resistirmos. Escolher apaixonarmo-nos é como saltar dum precipício à noite. Não sabemos nem quando vamos parar de cair, nem o que nos espera lá em baixo, nem quem estará lá para nos acudir. Fechamos os olhos e desejamos com todas as forças sobreviver à queda sem um único arranhão e sem um único fio de cabelo despenteado pelo vento. Eu não sei qual foi o meu momento, mas lembro-me do precipício. Dos arranhões. Do cabelo embaraçado. Por isso, tenho a certeza que também tive um e que... fodi-me toda! 

Recordações...

Há muitos e muitos anos era eu ainda uma jovem mãe [pirralha!] cansada de passar noites inteiras a dormir com metade do meu cérebro alerta devido às ausências por motivos laborais do sócio e porque viviamos num local cuja acessibilidade era um petisco para os amigos do alheio [e naquela altura tava na moda!], quando numa noite a metade do meu cérebro a quem tinha calhado a folga foi abruptamente acordada pela outra metade. Ouvia uma voz de homem que me parecia estar dentro da minha casa, mais exactamente na sala e não era a do que lá vivia. É que às vezes a pessoa tinha a mania de receber telefonemas durante o periodo noturno mas nunca teve a consideração de se levantar e ir falar para outro lado, o que corroborou a minha teoria. Portanto o sócio não era.

Fiquei ali estarrecida a olhar para o tecto na esperança de que quem quer que fosse, se retirasse assim como chegou e de preferência sem me incomodar mais. Não sei quanto tempo fiquei naquilo, ainda tentei distrair-me com a palete de cores que já tinha pensado em usar naquele tecto, que as cortinas já iam à vida e que em situações daquelas até me dava jeito ter uma arma em casa, pois que aulas de auto-defesa ou qualquer coisa que exigisse esforço físico, posições engraçadas acompanhadas de gritos mais ou menos avisadores ao adversário, tinham há muito sido postas de parte por tudo que já disse, mas sobretudo porque parece que quem domina essas artes tem por obrigação fazer saber ao opositor que as domina e assim dar oportunidade a quem lhes atreve fazer frente de considerar ali um ponto de situação a ver se aquilo vale a pena.

Ora estas coisas aborrecem-me. Acho-as uma perda de tempo e injustas.

Então anda uma pessoa a esforçar-se a aprender aquilo tudo, ele é cinturão disto cinturão daquilo, uma canseira e depois quando pode aplicar a coisa ainda tem que pedir autorização? Era o que faltava. Dêem-me uma arma e à medida que a bala saísse, a coisa ia-se resolvendo sem precisarmos de chagar à fala.

Não gosto de conflitos. [sou um pazdálma!]

Disse isto tudo assim calmamente ao sócio quando ele chegou a casa nesse dia.

Depois de lhe ter explicado o assunto da voz que parecia que vinha de dentro mas que de facto estava fora (fui elucidada sobre a localização do bêbado que a emitia, quando ele desesperado porque não conseguia abrir a porta da casa que não era dele mas que ele podia jurar a pés mais ou menos juntos e tibuteantes que era sim senhores! - foi o que ele garantiu à polícia - que era sim senhores! e que ele era um agente secreto da embaixada da suíça, por isso mais rexxxxpeeeitininhooo faxavoreee ... a justificar os pontapés desferidos à mesma) e que aquilo não podia continuar assim e que eu tinha uma criança pequena e outra a caminho!

Isto tudo enquanto caminhava furiosamente pela casa deitanto abaixo tudo o que o meu barrigão de 8 meses [custou a crescer, mas derrepente fez PUM!] conseguiu tocar. Continuei o meu discurso, disse-lhe que achava inacreditável que ele não se preocupasse com o assunto e que é que tinha ele que se pôr a trabalhar àquelas horas da madrugada.

Terminei com um QUERO UMA ARMA! ao mesmo tempo que dava uma volta de 180º capaz de por a Padeira de Aljubarrota ou até mesmo ( porque não?) a Joana d'Arc para sempre caídas em esquecimento. Sim, porque não fosse aquele teatro todo a ver se alguém se lembrava delas.

Não me esqueci do braço no ar, determinado, com o indicador em riste em direcção às alturas, esqueci-me foi de mais uma vez medir as distâncias e aquilo só não primou pela perfeição porque a cria ( não fui eu) lá mandou com mais uma coisa que tinha sido caríssima ao chão.

Não me desmanchei, continuei ali por um bocadinho a aguentar a postura. Depois entendi que já era suficiente e que ele já tinha recebido a mensagem. Foi quando achei por bem pôr-lhe os olhos em cima, pois que até aí tinha estado propositadamente a ignora-lo e estava a fazer-me confusão o rapaz não se ter manifestado até então.

Lá estava ele, meio sentado meio de pé, com uma mão no bolso e a outra no coração, expressão que variava entra a ausência e o horror. Sussurrou qualquer coisa, quase imperceptível a um ouvido menos sagaz, tirou a mão que acalmava o orgão que nos mantem vivos e com ela procurou apoio no braço do sofá, enquanto mantinha a outra dentro do bolso não a agarrar aquilo que mantem a maioria dos homens vivos, mas sim o que o mantinha a ele. A carteira. É que uma arma custa dinheiro. E a desamparar alguma coisa, pois que seja o coração que sempre é auto suficiente.

O que ele murmurou foi lá no idioma dele, mas que traduzido para o nosso quer dizer mais ou menos : ó Deus meu Pai Santíssimo que o raio da mulher enlouqueceu de vez! [ai tadinho! que ainda penou um bom bocado comigo!]

Não que eu domine a língua, nem pouco mais ou menos, o que consigo fazer muito bem é combinar as cores que se lhe afloram às faces com as respectivas emoções.

Azul= raiva

Amarelo=medo, dinheiro.

Branco=possíveis namorados das filhas [íamos ter pelo menos uma]

Verde= eu

Encarnado= muito eu

Ás vezes consigo até nacionaliza-lo com as cores da nossa bandeira!

Bem, não consegui a arma. Mesmo depois de lhe garantir que ia lá fazer o curso de tiro ao alvo e tudo o que se exige para o porte de uma, ele não concordou.

Esqueci-me de uma côr:

Cinza= quando ele teme por ele.

Que foi a côr apresentada no derradeiro NÃO!

HOJE agradeço-lhe por isso.

Porque, se ele não tivesse morrido por si... era eu que o tinha matado! [se tivesse tido a oportunidade de nascer, devia tar  perto dos dias de fazer 6 anos]

Happy Birthday!!!

Dear friend!


Muito obrigado por existires!

“és a my person!” , disseste-me uma vez !

E é verdade! És a my person que ta sempre lá pra mim!

É muito bom ter alguém em confiar e esse meu alguém és tu!

Sei perfeitamente que podia explicar-te o que se esta a passar comigo que me ouvirias sem nunca me julgares nem ficares escandalizada comigo!

Obrigado pelas noites de filmes e chá quente sem nenhuma de nos abrir a boca e nos entendermos tão bem! [dasse! parece uma declaração de amor!!!] … e é!



AMO-TE! [olha que eu pa dizer isto….]

Não no sentido lesbiano da coisa, mas no sentido mais forte que eu consigo arranjar para expressar o enorme carinho que tenho por ti! A minha gaja, mulher, irmã, amiga e mãe as vezes!

Love you assim bués!

Espero que este seja o ano que vai mudar a tua vida!

Feliz aniversario e desejo-te tudo, mas tudo de bom!



P.S- já tas mais velha que eu!!! Toma! Toma!

Será que fez-se-me luz?!

Cheguei a uma conclusão!


[Man! Isto vai ter pano pra mangas! E se o meu telemóvel desse milhas… depois de amanhã ia a Índia!]

Atentem….

Paixões… são pequenos amores!

Txanannnnnn! [ya! de dia pa dia fico cada vez mais estupida!]



Hoje, enquanto fazia tempo sentei-me a beira mar e reparo num casal abraçado, parecem tremendamente apaixonados, e de relance oiço duas simples palavras que me causam arrepios: amo-te.

Afinal o que é isto? Wtf?! O que é o amor? Esse lugar estranho que nos custa tanto alcançar?

Tão imperfeito e perfeito nas imperfeições, genuíno por vezes, muitas vezes simulado para ambas as partes beneficiarem de um pouco de afecto por míseros momentos.

Mas voltando ao tema central, o amor e a sua estranheza. Para mim esta reside na dificuldade em que temos em identificá-lo, na busca incessante que todos partilhamos, ainda que alguns inconscientemente, na necessidade de sentir os lábios daquela pessoa que tanto desejamos nos nossos, a nossa pele a arrepiar-se com o toque da sua mão, os olhos que tentamos alcançar e que quando se fixam nos nossos nos levam a um êxtase profundo, uma necessidade descontrolada de tocar, percorrer, conhecer, amar essa pessoa que se apresenta perante nós.

Admira-me a forma como as histórias de amor que mais recordo e mais me marcaram são inusuais como a de Catherine e Heathcliff de “O monte dos vendavais”, um amor profundo, paradoxo, inusual, proibido, uma necessidade de se encontrarem, de proximidade, e a impossibilidade da mesma por não conseguirem coexistir no mesmo espaço.

Os amores que mais nos marcam são os fugazes, os beijos que partilhamos com um rapaz que nunca víramos antes mas que nos atraíra de forma irrecusável, momentos de paixão em que amámos alguém cujo nome apenas conhecíamos há dias ou horas, atracções fortuitas que considero o amor fugaz que nos assoma e nos abandona deixando as melhores memórias.

A estranheza do amor reside na sua duração, há pessoas que conseguem perpetuar indefinidamente essa chama, caminhando de mãos dadas enquanto vêem o fim aproximar-se, enquanto pessoas não conseguem lidar com dois anos de casamento.

Se me perguntassem como vi que aquele casal estava realmente apaixonado diria que no olhar, na necessidade dela encontrar os olhos dele e ele corresponder de forma incontestável àquele olhar profundo, os olhos dele brilhavam como se visse nunca tivesse visto ninguém tão belo; enquanto continuava ali não consegui retirar os meus olhos daquela cena, a certa altura pareceu-me que ela chorava... [dramática! coisa de gaja mesmo!]

Sim, o amor também nos faz chorar. E muito. Eu costumo dizer que se não sofrermos para alcançar o amor é porque este não é verdadeiro, não podemos usufruir de algo tão belo sem nos magoarmos pelo caminho, por alguma razão valorizamos mais o amor que se segue à dor, do que aquele que nos é dado abertamente sem nos pedir nada em troca. O primeiro é mais genuíno, mais verdadeiro mais sentido.

Já escrevi muitas vezes sobre o amor ma s acho que tentamos defini-lo demasiado, o que nos resta como seres com conhecimento limitado é amar, viver, sem nos preocuparmos em procurar qual a definição correcta para algo diferente em cada pessoa, único cada vez que acontece, perfeito nem que seja apenas por um segundo, um segundo maravilhoso, um beijo explosivo, instintivo, estranho. Estranho como o amor.

Fuck!
.... doi!

Amor é....

...estar a aquecer o cházinho do costume antes de irmos para o sofá, quando ele me chama com urgência!

E para quê?

Pra vermos uma estrela cadente juntos e podermos pedir o mesmo desejo!

*não confidenciamos o desejo,
mas conhecemo-nos tão bem e
sabemos que só podia ser o mesmo.