Este blog esteve parado.

Perdeu-se.
Perdeu-se comigo.

Funciono melhor com o coração fechado,
e cada vez mais tenho a certeza que fui feita pra estar assim...
Fechada.

É pedir muito?!

Isto não é amor. É loucura, assombração, hábito, desespero. É agonizar, é sentir que tudo se desfaz numa tortura constante em que as vísceras se dilaceram até faltar o ar. É angústia, perseguição, mal olhado, maldição. É sortilégio que me arrasta para ti, que me deixa sempre ao teu dispor à mão de semear, mesmo ali ao lado, num “estantinho” vou num pé volto noutro. É desejo, é vontade, é o “não há duas sem três”, quatro, cinco… É masoquismo, desilusão, cegueira que tu alimentas, só pelo prazer de apreciares o espectáculo do monstro que habita no meu ser a devorar-me, enquanto eu me contorço com uma dor invisível que se sente. É sufoco, impertinência, insanidade. Como se eu não conseguisse respirar se tu não vivesses dentro de mim. E tu comandas todos os meus passos, tens todo o poder de quem manda e desmanda na minha não existência. Ocupas a minha mente em cada milésimo de segundo que passa. És a minha droga, o meu vício por isso nunca fico sóbria, lúcida, capaz. És a minha única cura. E a minha sobrevivência (sem ti) é inatingível. Isto não é amor. É demência, praga, macumba, encantamento, feitiçaria da minha alma. Sei lá o que é. Seja lá o que for. Perseverança infinita, sonho inabalável… muito, muito desamor por mim própria. 

Mas usando as tuas palavras, sou forte comó caralho. E não sei se é defeito se qualidade... é o que muita gente julga ser uma qualidade, tenho o coração feito de ferro, de titânio, de arame farpado e de correntes. 

Resolvi por um cadeado nas correntes.

Intemporal

Escrevo-te em silêncio para que ouças melhor aquilo que não te digo. Ocultando nestas palavras, o carinho desmedido que te tenho e nelas não cabe, nem que as inventasse de novo tentando acertar em vão no número correcto. Há fantasmas em mim que desconheces, que nunca se pronunciam vivendo num mutismo atroz que me esmaga os sentidos. E eu, não sou só eu, donzela imaculada e indefesa, mas sou também isto tudo que tu não vês, este excesso de carga, sempre acima do peso desejado e permitido por lei. Por isso recuo, escapo-te entre os dedos como a água a transbordar da fonte e há recantos no meu corpo que permanecem anónimos ao toque suave das tuas mãos, mesmo quando a minha pele arrepiada quer ficar quase, quase encostada à tua, desejando não ter mais para onde fugir. É nesse preciso instante que chego por um momento a desmaiar no conforto do teu aconchego e a acertar o batimento do meu coração para ele poder viver no exacto registo do teu. Nesses dias em que me agarras num impulso decidido com a ternura que te envolve cada gesto, sinto o mundo prestes a parar debaixo dos nossos pés, como se lá fora não existisse mais do que o vazio e a nossa respiração sincronizada ditasse exactamente a velocidade da rotação da terra. Tu perdido gentilmente no fundo das minhas costas, com vontade de me eternizar no tempo e eu a gostar de te sentir no deleite dos meus lábios, com um sorriso desenhado a tinta permanente como o perfeito álibi do ‘para sempre’. Já sabias que seria assim, o meu corpo abrigado no teu regaço e a tua aura a agasalhar o meu desamparo. Tens a intuição dos sábios, mas nunca te tinhas cruzado com a teimosia pura e lendária da minha irrealidade. Faltava-te o conhecimento aprofundado do meu mundo, por isso, a arritmia súbita e descompassada da tua alma quando deu de caras com a minha, com aquela mania dela de que é náufraga e de inventar oásis que viram o seu porto de abrigo secreto onde para entrar é preciso mais do que os doze trabalhos de Hércules. Foi neste momento, que senti o teu passo a cambalear e a música, obra-prima tua, a baixar de tom até virar um sussurro indecifrável… E os teus olhos tristes como dois rios a desaguarem em mim. Hoje, enquanto tento decifrar em que nota nós imortalizamos esta doce melodia da nossa amizade, apercebo-me que nunca nos despiremos um do outro e que todas as noites a palavra saudade terá o teu nome. 

Match point

Numa relação a dois a perfeição não existe. O mais próximo de tal condição será a compatibilidade. Compatibilidade das imperfeições. Imperfeições de cada uma das partes.

Biografia

As pessoas que conhecem um pouco de mim, fazem sempre o mesmo comentário, "a tua vida dava um livro!", o que é engraçado, é que sempre lhes respondo, "a minha vida é um livro aberto!". Cliché! Pois... eu sei. Mas a realidade é que isso é mentira! Não sou mais que um livro fechado.

Nasci com um problema de coração, o meu coração é anormal, é maior do que devia. E no entanto é tão duro e pequeno por dentro.

A minha vida calejou-o e encolheu-o!

Casei-me com 17 anos. Ele era o amor da minha vida e eu ia fazer as bodas de ouro ainda nova, e com direito a rave na recepção das bodas e tudo! 

Passados 2 meses de casada, engravidei! (sou assim! gosto muito de despachar serviço, e tal e coiso!). 

Aos 18 já era mãe! Mas aos 18 ainda não sabia que o meu marido se tornaria um alcoólico com dupla personalidade! 

Isso veio aos 19 anos, quando fui vitima de violência domestica e a pessoa com quem me tinha casado e com quem tinha tido um filho, tentou matar-me. Não me matou fisicamente, e então suicidou-se! 

Eu tirei a corda do pescoço do homem que um dia amei e confiei a minha vida, do homem com quem tive um filho, do homem que me matou o 2º filho a pontapé quando ele ainda nem tinha 2 meses na minha barriga. 

Ele não me matou o corpo.

Mas enterrou-me a alma! E com ela foi o meu coração e o sentimento de confiança e fé.

Consegui ressuscitar! Não tive outro remédio! Ou endurecia-me e levantava a cabeça, ou tornava-me numa lamechas deprimida e frustrada. E sejamos sinceros, eu não tenho jeito nenhum pra isso! 

Então endureci-me! Renasci, refiz-me e criei um sorriso! Criei o que sou hoje.

Disseram-me, "não me deixas entrar na tua vida!".

Pois... eu não sei como é que isso se faz! Não consegui formatar essa parte!

Não sei amar nem sei ser amada! Não fui feita pra isto!

Pra ti J., não sei lês o meu blog aí no inferno, mas quero deixar-te feliz com a seguinte novidade:

enquanto me passavas a faca pelo pescoço, enfurecido porque tinha te pedido o divorcio, disseste-me, 

"Não és minha, não és de mais ninguém!"

pois olha... conseguiste! 

Mataste-me o coração e levaste-o contigo.

 "A vida não é feita de sonhos que se realizam, mas de realidades que não se sonham."

 
Mario Quintana

Recordações...

Há muitos e muitos anos era eu ainda uma jovem mãe [pirralha!] cansada de passar noites inteiras a dormir com metade do meu cérebro alerta devido às ausências por motivos laborais do sócio e porque viviamos num local cuja acessibilidade era um petisco para os amigos do alheio [e naquela altura tava na moda!], quando numa noite a metade do meu cérebro a quem tinha calhado a folga foi abruptamente acordada pela outra metade. Ouvia uma voz de homem que me parecia estar dentro da minha casa, mais exactamente na sala e não era a do que lá vivia. É que às vezes a pessoa tinha a mania de receber telefonemas durante o periodo noturno mas nunca teve a consideração de se levantar e ir falar para outro lado, o que corroborou a minha teoria. Portanto o sócio não era.

Fiquei ali estarrecida a olhar para o tecto na esperança de que quem quer que fosse, se retirasse assim como chegou e de preferência sem me incomodar mais. Não sei quanto tempo fiquei naquilo, ainda tentei distrair-me com a palete de cores que já tinha pensado em usar naquele tecto, que as cortinas já iam à vida e que em situações daquelas até me dava jeito ter uma arma em casa, pois que aulas de auto-defesa ou qualquer coisa que exigisse esforço físico, posições engraçadas acompanhadas de gritos mais ou menos avisadores ao adversário, tinham há muito sido postas de parte por tudo que já disse, mas sobretudo porque parece que quem domina essas artes tem por obrigação fazer saber ao opositor que as domina e assim dar oportunidade a quem lhes atreve fazer frente de considerar ali um ponto de situação a ver se aquilo vale a pena.

Ora estas coisas aborrecem-me. Acho-as uma perda de tempo e injustas.

Então anda uma pessoa a esforçar-se a aprender aquilo tudo, ele é cinturão disto cinturão daquilo, uma canseira e depois quando pode aplicar a coisa ainda tem que pedir autorização? Era o que faltava. Dêem-me uma arma e à medida que a bala saísse, a coisa ia-se resolvendo sem precisarmos de chagar à fala.

Não gosto de conflitos. [sou um pazdálma!]

Disse isto tudo assim calmamente ao sócio quando ele chegou a casa nesse dia.

Depois de lhe ter explicado o assunto da voz que parecia que vinha de dentro mas que de facto estava fora (fui elucidada sobre a localização do bêbado que a emitia, quando ele desesperado porque não conseguia abrir a porta da casa que não era dele mas que ele podia jurar a pés mais ou menos juntos e tibuteantes que era sim senhores! - foi o que ele garantiu à polícia - que era sim senhores! e que ele era um agente secreto da embaixada da suíça, por isso mais rexxxxpeeeitininhooo faxavoreee ... a justificar os pontapés desferidos à mesma) e que aquilo não podia continuar assim e que eu tinha uma criança pequena e outra a caminho!

Isto tudo enquanto caminhava furiosamente pela casa deitanto abaixo tudo o que o meu barrigão de 8 meses [custou a crescer, mas derrepente fez PUM!] conseguiu tocar. Continuei o meu discurso, disse-lhe que achava inacreditável que ele não se preocupasse com o assunto e que é que tinha ele que se pôr a trabalhar àquelas horas da madrugada.

Terminei com um QUERO UMA ARMA! ao mesmo tempo que dava uma volta de 180º capaz de por a Padeira de Aljubarrota ou até mesmo ( porque não?) a Joana d'Arc para sempre caídas em esquecimento. Sim, porque não fosse aquele teatro todo a ver se alguém se lembrava delas.

Não me esqueci do braço no ar, determinado, com o indicador em riste em direcção às alturas, esqueci-me foi de mais uma vez medir as distâncias e aquilo só não primou pela perfeição porque a cria ( não fui eu) lá mandou com mais uma coisa que tinha sido caríssima ao chão.

Não me desmanchei, continuei ali por um bocadinho a aguentar a postura. Depois entendi que já era suficiente e que ele já tinha recebido a mensagem. Foi quando achei por bem pôr-lhe os olhos em cima, pois que até aí tinha estado propositadamente a ignora-lo e estava a fazer-me confusão o rapaz não se ter manifestado até então.

Lá estava ele, meio sentado meio de pé, com uma mão no bolso e a outra no coração, expressão que variava entra a ausência e o horror. Sussurrou qualquer coisa, quase imperceptível a um ouvido menos sagaz, tirou a mão que acalmava o orgão que nos mantem vivos e com ela procurou apoio no braço do sofá, enquanto mantinha a outra dentro do bolso não a agarrar aquilo que mantem a maioria dos homens vivos, mas sim o que o mantinha a ele. A carteira. É que uma arma custa dinheiro. E a desamparar alguma coisa, pois que seja o coração que sempre é auto suficiente.

O que ele murmurou foi lá no idioma dele, mas que traduzido para o nosso quer dizer mais ou menos : ó Deus meu Pai Santíssimo que o raio da mulher enlouqueceu de vez! [ai tadinho! que ainda penou um bom bocado comigo!]

Não que eu domine a língua, nem pouco mais ou menos, o que consigo fazer muito bem é combinar as cores que se lhe afloram às faces com as respectivas emoções.

Azul= raiva

Amarelo=medo, dinheiro.

Branco=possíveis namorados das filhas [íamos ter pelo menos uma]

Verde= eu

Encarnado= muito eu

Ás vezes consigo até nacionaliza-lo com as cores da nossa bandeira!

Bem, não consegui a arma. Mesmo depois de lhe garantir que ia lá fazer o curso de tiro ao alvo e tudo o que se exige para o porte de uma, ele não concordou.

Esqueci-me de uma côr:

Cinza= quando ele teme por ele.

Que foi a côr apresentada no derradeiro NÃO!

HOJE agradeço-lhe por isso.

Porque, se ele não tivesse morrido por si... era eu que o tinha matado! [se tivesse tido a oportunidade de nascer, devia tar  perto dos dias de fazer 6 anos]

Coração de acordeão

O meu coração é de leão. O meu coração é de acordeão. O meu coração canta e ruge como o beija-flor e o leão. O meu coração gosta de bossa nova e apesar da minha boca não gostar de algodão doce tenho para mim que o meu coração tem a forma de um novelo dele, rosa e doce. O meu coração por vezes, demasiadas vezes é pedra, é muralha intransponível, é barreira para ser quebrada só pelos mais bravos. Os caminhos do meu coração são sinuosos, tortuosos, mas é o meu, o único que tenho para dar a conquistar, é este...

Fuck!
.... doi!