Inquérito ao estilo feiciboki

-Se pudesse levar alguém para uma ilha deserta levava…
A Margarida Rebelo Pinto para falarmos sobre o amor e os homens enquanto bebemos um chá detox e entortamos a cabeça ao máximo quando nos compreendemos mutua e profundamente.

-O que leva no Ipod nestas férias?
Sou pobre e antiquada! Tenho é Mp3!

-Teve muitos amores de verão?
Não é espectacular eu estar a fazer um inquérito a mim própria e tratar-me por você?

-Praia ou Campo?
As duas coisas. Adoro tudo, o mar, as montanhas, o sol, a vida, o amor e a malta da ACM.

-O que farias se ganhasses o EuroMilhões?
Primeiro dizia: "foudasse! ganhei esta merda!" (não era a mesma sem dizer isto!), depois... ia andar de montanha russa com a minha cria pra Disneylândia!

-Colocarias um anuncio no DI como?

Jovem! Si tu têm pobrema na cabeça, trauma de infância ou fores emocionalmente deficientxi... 

Eu sou a mulhé da tua vida!

-Se estivesse na praia e, após um aflitivo alerta de tsunami, as pessoas entrassem em pânico e saíssem da praia desordeiramente, enchendo a sua toalha e o seu espectacular corpo com areia, como reagiria?
A-HA! Eu SABIA que não era mentalmente sã.

Confessionario #2

Há uma coisa que tenho andado a esconder! A reprimir! Não é por mal, mas eu vou empurrando o assunto, “amanhã trato disso”, “depois logo se vê”, “agora não é uma boa altura”.
Eu não sei quantos fãs e camaradas da comunidadxi [foudasse! gosto desta palavra!] vou perder, quantos vou decepcionar, quantos vão deixar de mandar as missivas de amor que me enchem o e-mail.
Mas não posso continuar a viver nesta pressão de andar aqui a parecer o que não sou.

Desculpem-me pá, a sério. Mas cá vai:

Eu odeio o David Fonseca.

Pronto! Já disse! Já passou, já passou! Não doeu, não doeu, não doeu!

Odeio e gostava que ele morresse.

Oh. Foudasse!
Se havia alguma necessidade disto. Estou a brincar pá.

Eu não desejo a morte a ninguém excepto ao Malato. Espetava-lhe lápis afiadinhos naquele umbigo (previamente preparado com um esticador).

Se eu fosse a primeira ministra...

Acho que deveria de haver uma espécie de subsídio ou abono compensatório, em caso de separação/divórcio, ao cônjuge (o que eu gosto desta palavra!) que tivesse conseguido chegar ao fim de tal calvário, menos afectado.

Claro que teria que haver uma prestação de provas, tipo testes psicotécnicos ou daqueles de múltipla escolha, ou até, nos casos mais críticos, e porque não, um psiquiatra/psicólogo/choques eléctricos.

Seria feita então, uma média de vida do cônjuge menos afectado, que receberia, a título de indemnização, o valor, de uma só vez, para que pudesse fazer uma vidinha tranquila e saudável, no lado oposto do planeta. Se este estivesse são qb, profissionalmente atestado, claro está, receberia, como bónus, por tamanha resistência, persistência e sobretudo de estupidez, um papelinho todo pipi, cheio de carimbos, reconhecimentos e merdas assim, onde, para além de constar que a figurinha estava razoavelmente lúcida, lhes conferisse uma espécie de título.

Qualquer coisa como, As Heroínas das Tormentas, As Bravas do Infortúnio, As Caga na Tragédia ou As Duras On The Block, e por aí fora. Deveríamos ter direito ao Anel (daqueles giríssimos de final de curso) cujo cunho seria um CVLFP (Consegui Ver-me Livre deste Filha da Puta) e, claro, teríamos diploma onde estaria mencionado a negrito, itálico e fluorescente os anos de provação que fomos pintando de amor.

Não estou a fazer sentido, pois não? Ok, está visto que, dos dois, não vou ser eu quem vai receber o anel...

Quando eu crescer quero ser... pequenina!

Às vezes sinto muita falta daquele instante mágico. Podia ser depois de um intenso fim-de-semana de farra: eu abria o roupeiro e encontrava a minha roupa dobradinha com o cheiro confortante do Quanto Fresh Boom Rosa. Um regalo. E se por acaso depois dessa constatação (que não era surpreendente - era só o curso normal da minha feliz existência [embora não me parecesse feliz e eu quisesse morrer para ir ter com o Kurt Cobain]) me apetecia um pão fresco com manteiga, eu dirigia-me à cozinha com a certeza de que ia satisfazer a minha vontade.

Era tão simples como isto: se acabasse o papel higiénico na casa de banho, não havia nada a fazer senão abrir o armário e encontrar uma série de rolos à espera de entrarem ao serviço.

Agora sim, quase a chegar aos 27, consigo entender que a felicidade está em pequenas coisas do quotidiano - “o que é que te apetece almoçar?” ou também “vou às compras, queres que te traga aqueles iogurtes?”.

Já não sou uma teen armada em problemática e consigo, por exemplo, curtir a riqueza que existe no bem-estar familiar. Como é bom ficar no sofá com os olhos muito redondinhos e húmidos de ternura como uma lontra. Creio que seja uma espécie de paz interior, saber viver deliciada com a aparente banalidade - usar roupa confortável, dar à pele um pouco de sol, beber água fresca, ouvir cantar os passarinhos. Saber apreciar todo um estado bucólico, já que a vida não me permite outras coisas, é a única solução a curto e médio prazo. Amadurecimento? Conformismo? Idiotice?

…Custa muito, mas de facto é uma lição a considerar. O da plenitude nas coisas simples.

E todos os dias contemplar um pedacito do céu enquanto se abafa o mais que se pode a ideia peregrina de andar 3 meses num trajecto Portugal – Índia – Marrocos – Rússia – Portugal.

Ai as agruras da vida adulta e ai o choque frontal com a realidade.

Segundo uma amiga psicóloga: eu detesto crescer. Graças a deus que não lhe pago para receber estas novidades.

Sanjoaninas 2010

As Sanjoaninas estão a porta! Hoje vi um senhor na rua da palha a desenhar a carvão e já se me deu ares da festa! Opá, gosto disto! Não fosse eu uma angrense de gema!
Gosto do cheiro, da musica, da confusão, da rebaldaria, da sangria, do calor humano e do roça roça! Isto é que bonito!

os senhores das autoridades não me gramam!

acho que vou criar um tag próprio prás minhas situações improprias com os senhoras das autoridades!


ohhh Debora Maria que tu qualquer dia vais ter de contratar o jeitoso do vizinho pra te safar de juntar sabonetes mulher!




episódio na noite de 02/06/2010, passo a relatar:
Debora ia contente e cantante a caminho do Porto de Pipas, na carrinha do padeiro (carrinha do papá! ya! sou filha do padeiro!), pra se juntar a amiga Tinica, quando é mandada parar por um senhor agente da autoridade. (agora fica mesmo giro!)


sr.agente (na sua voz nasalada que impõe a ordem e o respeito): Minha senhora! É só para informar da alteração de transito, sendo que, onde tinha um STOP, agora é uma cedência de passagem!
debora maria (ignorante e mal informada!): Ohhh a serio?! havia ali um STOP???? 
sr.agente: ..... havia minha senhora! havia! mas agora é cedência de passagem! siga lá minha senhora!
debora (sua burra!): havia??!!!???


e prontes!
...
pa próxima é que vou em cana!
...
algemas... tinha de contratar um advogado...
...
pensando bem... ate nem acho má ideia!

Dear God

Apenas para relembrar que só passo a acreditar em ti se ganhar o primeiro prémio do euromilhões.

Não te esqueças que isso é muito mais importante do que encontrar o amor da minha vida.

Obrigada.

(olha que mando logo fazer um templo com colunas gregas, daquelas mesmo bouas! oube lá!)

Hoje é o dia da criança

E porque mora em mim uma criança adulta...




Opá! O que eu gostava disto! Topo Gigio!

.....
vê-se o lindo resultado! pois! pois!

Orgulho da mamã!!!

Dialogo de mãe e a sua cria...

cria em frente ao espelho: Oh mãe! Tu tens razão! eu não tenho de ser igual ao Justin Biber, porque na verdade sou muiiiiiito mais giro que ele!
mãe a rebentar de orgulho: É isso mesmo filho! cada um é como é!
...
Fiquei a rebentar de orgulho! Consegui incutir o sentido de auto-estima e egocentrismo (que na realidade não passam de meras verdades!). Coisa mai linda que saiu mesmo a sua mãezinha!!!!

Coisas de gaja

"ando sempre com o fio dental atrás!"

....
óbvio!

Quem diz é que é!!!!! :p

As minhas amigas dizem que sou mimada, irrequieta, teimosa e imatura!   :0 OMG!!!!

.....

nã sou! nã sou! e nã sou!

NOTA:

Todos os post's mais... "porno" são inteiramente da responsabilidade da libido de uma maluca e isto é tudo hipoteticamente falando!
Ou seja:

ramadão + vinho + tpm's + advil = esta salseirada toda!

Relax! continuo a mesma parva sem coração e sem pudores de sempre! :)


E...... miau!
:)

A'modos que as professores tem mamas e pipis...

Já não falo de coisas serias a algum tempo e esta parvoeira intrigou-me…


Docente de actividades de enriquecimento curricular foi afastada do ensino por ter tirado fotos ousadas na 'Playboy'.

Realmente é escandaloso descobrir que a professora Bruna de Mirandela afinal não é um ser assexuado, vá um anjinho, e que afinal tem pipi e maminhas. Muito grave, até porque leccionando aulas ao primeiro ciclo, compreendidos entre os seis e os dez anos, despoletará uma avalanche de hormonas aos saltinhos entre os alunos machos, um perigo. Há que travar rapidamente a pouca vergonha, não vão as alunas de seis anos fazer seguir petições, grupos de apoio e assins, a circular pelo Facebook, a exigirem que o professor de ginástica se dispa para a Men's Health.

Tudo espremido, não sou lá muito a favor que as mulheres se dispam para revistas, ou lá o que seja, porque para mim anda ali nas questões da exposição desnecessária, como também não sou a favor dos que publicam fotos dos filhos, das casas e dos que expõem a vida privada nas revistas del corazón, mas cada um é que sabe de si e muito honestamente é para o lado que durmo melhor, se o querem fazer, pois façam-no, afinal em nada acrescentam ou diminuem a minha vida, quero lá eu saber. Como também me estaria nas tintas se a professora do Mac Kid posasse para a Playboy, ou outra qualquer. Só não lhe vejo grande mais valia, nem em termos sociais, ou profissionais e muito menos financeiros. Todos sabemos que os professores ganham mal, dizem eles, já vi IRS’S bem piores, e não é uma sessão na Playboy que lhes tira o pé da lama, ao que sei é coisa para uns € 500.00, portanto a coisa por questões financeiras não colhe, mas se ela o quis fazer, é lá com ela.

Mas afastar uma professora porque apareceu pelada só cabe na cabeça de um país cheio de brandos costumes e muito hipocritazinho. Afinal qual é o problema? Quanto a mim, não existe, mas está bem. Ah sim, claro que existe para as mamãs trambolhos, é que a boazona da professora Bruna, vai-lhes atentar o imaginário dos recatados maridinhos que nem vão às put@s, claro está.


Cambada de gente desocupada. Ides salvar a alheira de Mirandela, sim?

I'm so bloody blonde sometimes... #2

O que eu queria dizer com o post anterior era que não percebo bem o que será um assaltante profissional. É alguém que só faz assaltos para viver versus alguém que só faz assaltos como biscate? É alguém que é esperto e por isso merece o nome, já que os amadores não percebem muito disso?


Há formação nessa área, há workshops, há sindicato, há elevado nível de desemprego na área? Então se calhar não faz sentido chamarem-lhe profissional. Sugiro assaltante com experiência.

I'm so bloody blonde sometimes...

Sinto que algo me escapa em relação à denominação de assaltante profissional.

Coisas em que não sou lá muito boa pessoa...

Juro pelas bolsas de silicone da Ana Malhoa que tento ser boa pessoa, espalhar o amor ao próximo, a concórdia, o bem viver e outras coisas assim muito bonitas e plácidas, mas volta e meia, o destino faz-me atravessar umas alminhas a modos que para o sonso e pronto, está tudo estragado, a cabra amordaçada, aquela que dá uns coices valentes, pula e espinoteia, salta cá para fora e vai de dar largas a umas cabrices. Bom, verdadinha que em épocas de grandes stresses, fazem-me mais pelo sistema imunitário do que qualquer ginásio, dancings e desabafos. Até porque não sou dada a desabafos, portanto vejo-me obrigada a espalhar esta veia obscura e dar uns agitos em águas mornas.
Uma maçada, é o que é!!!

Ultimamente dá-me pra isto!...

Imagino a dificuldade dos argumentistas das novelas da TVI em reunião, a decidirem qual a doença a explorar na próxima novela. Não sendo seguidora, sei, ainda assim, que:


Cancro, feito!

Diabetes, feito!

Alcoolismo, feito!

Distúrbios alimentares, feito!

Esterilidade, feito!

Hepatites, não tenho a certeza...

HIV, feito!

Doenças mentais (esquizofrenia, psicopatia, depressão, demências e manias) feito!

Deficiências várias, feito-!





Com isto tudo, nunca há ninguém com piolhos, diarreia ou TPM.

Acho mal.

epá... so mesmo a mim!

Sou uma menina muito ocupada e por isso mesmo tento sempre rentabilizar o meu tempo o máximo possível! Pois bem! Hoje de manha tava eu atrasadita pró trabalho e resolvi maquilhar pelo caminho! Tava eu a conduzir a e por o creme na cara… eis que sou mandada parar por um Sr. agente de autoridade.


“WTF!!!! Era só o que me faltava!!!”



Sr. Agente: Bom dia!

D.C. Bom dia!

Sr. Agente: Os seus documentos e o da viatura, por favor.



BI: Confere

Carta de Condução: Confere

Selo: Confere

Seguro: hummm seguro de 2006, de 2007.. hummm 2008… enquanto bufo começo a visualizar na minha mente que não pus a merda do papel do seguro no carro. Tinha a certezinha que já o tinha pago! Até paguei antes do tempo! Pois! Adiantadinha… dá nisso!

O Sr. agente ao se aperceber da minha atrapalhação:



Sr. Agente: Sabe por que foi mandada parar?

D.C. Porque ia a maquilhar-me?

Sr. Agente: HAHAHAHA HAHAHAHA HAHAHAHA

D.C. ????? (O homem é parvo? Mas está-se a rir do quê? O que disse eu que poderá ter tanta piada?)



Enquanto olhava com cara de parva para o Sr, Agente tentei perceber qual a piada, mas sempre que ia para explicar começava a rir.

Lá se acalmou…



Sr. Agente: Não minha senhora (hahahah hahahah). Mandei-a encostar porque não tem o papel do seguro. Já tinha reparado e já andava a muito para a avisar!



Eis que olho para o vidro e realmente não tinha “vinheta” correcta. Não a tinha substituído!

Entre risadas, o Sr. Agente percebeu que o carro tinha seguro e lá me deixou ir à vidinha com a devida recomendação de que tinha de ter o papel do seguro actualizado. Claro que olhei pelo retrovisor e lá estava o sr. na amena cavaqueira com os amiguinhos.



Estúpido!

Oh my deus! Raispartaisto!

Não vi nem quero ver! 

Esta história de haver paparazzi em Portugal só cabe na cabeça 

do António Pedro Vasconcelos! 

Não há. Só há paparazzi quando há celebridades a fugir deles. 

Aqui só há um grupinho de gente armada em vedeta que dá o cu e cinco tostões para aparecer nas festas no BBC e mais não sei onde, todos comer croquetes à borla e a pôr-se em biquinhos de pés para se fazer à fotografia. 

Paparazzi...  lembram-se de cada uma!

GORDA ou magra?!

 

 Um estudo publicado no "The American Journal of Preventive Medicine" chegou à brilhante conclusão que mulheres comprometidas engordam mais do que as solteiras.

 Os estudo não se refere apenas às casadas mas também às solteiras que ousam dividir o mesmo espaço com uma criatura que, mais não é do que um atentado à nossa linha.

Eu até compreendo a razão de tais conclusões:

A necessidade de impressionar e criar uma organização familiar obriga as desgraçadas a visitas periódicas ao hipermercado. As refeições acabam por se tornar um momento de comunicação e partilha, a qual não fica bem ser acompanhada de leite e cereais ou uma simples torrada com chá.

Estupidamente também a auto-estima é afectada. Muitas vezes o companheiro não estimula a coitada que, mesmo estando com mais 20 kg e transformando-se num verdadeiro trambolho, acaba por se desleixar porque os homens, tendo receio de ferir susceptibilidades não têm a frontalidade de dizer: “Tens de mexer esse cu para ver se diminui, porque não tarda quem não lhe mexe sou eu”. 

 Uma mulher quando tem um homem em casa tende-o a ver como parte da mobília. Ali está e dali não sai. No fundo nem vale a pena investir na imagem se obtemos o que queremos sem nos chatearmos.

Este estudo só vem reforçar a minha teoria de que os homens estragam as mulheres, e não é com mimos…

Se mesmo assim há quem ouse arriscar pelo menos que o faça alimentando a auto-estima, não para agradar, mas para fazer face à concorrência e se sentir bem consigo mesma.

Já lá vai o tempo em que os homens se conquistavam pela barriga.

Hoje mais vale comerem torradas e cereais e deitarem com uma mulher entesuante, inteligente, sensual e atraente que pode não saber estrelar um ovo mas sabe quais os condimentos para manter uma paixão e ser uma boa companhia.