iac...

 Coisas que me causam refluxo gástrico... gente sonsa!

Epá! ... não posso com elas!

se há coisas que me irritam, são...

homens bananas, inseguros, que nunca se chegam à frente, que se atrapalham demasiado, que não arriscam, que trazem o lado corajoso congelado, que têm a voz tremida, que têm os gestos meio falsos, que têm olhos de boga incertos e pouco brilhantes, que não surpreendem, que não atiram o barro à parede, que se arrastam, que não decidem, que não assumem, que não agarram o touro pelos cornos, que não são valentes, que preferem as meias palavras, que não são apaixonados por nada em especial, que encolhem os ombros, que não se propõem vencer, que têm medo das derrotas, que não são ambiciosos, que não acreditam, que não se atiram, que não sabem lidar com o nosso lado imprevisível, instável e às vezes histérico, que se assustam, que recuam, que dão o dito por não dito, que não são sinceros, que se encolhem perante uma emoção mais forte, que não enfrentam, que não contradizem, que não têm opinião, que não sabem nem querem saber.


e prontos! era isto!

Quem diz é que é!!!!! :p

As minhas amigas dizem que sou mimada, irrequieta, teimosa e imatura!   :0 OMG!!!!

.....

nã sou! nã sou! e nã sou!

Gajas parvas pá!

Bem. se há coisinha que me dá urticaria, vómitos e náuseas são gajas "pindéricas" com cara de chocas!


Gajas, que julgam ser mais que as outras pessoas e que mais parecem um "peido mal dado"! Desculpem a linguagem, mas há mulherzinhas que são tão insossas que não sei como conseguem que algum homem à face da terra tenha paciência para aturar estas "pindéricas"!

Se pelo menos tivessem educação, cada uma é o que quiser, mas "pindéricas" e sem educação, valha-nos a Santa!

Será que não têm espelhos em casa?? Jesus!

Se ainda é uma gaja toda boa que tem a mania, pelo menos é-o com alguma razão, mas estas... cresçam e apareçam!

o homem ideal

rico


limpinho

inteligente

giro mas não muito

que me adore

bom sentido de humor (o mínimo é não levantar as sobrancelhas e fazer um olhar de dúvida/ espanto/ ofensa face às minhas considerações sobre o mundo/ pessoas/ anões)

seja prático! (plamordedeus nada de lamechices!)

que me ofereça montes de presentes

culto

estiloso mas não muito

calmo

paciente

que tenha voz radiofónica

corajoso

que queira casar (so se for messssmo rico!) numa festa pouco convencional (dress code tutti-futti; chimpanzés a servir canapés; familiares concentrados numa mesa lá muito ao fundo) e ser pai de três

que não acredite em deus mas que tenha um travozinho espiritual (não a ponto de fazer ioga, obviamente)

que não seja abstémio e que tenha alguma cultura enóloga

louco por sexo e, enfim, até escuso de o dizer

que se adapte facilmente em diversos ambientes

boa capacidade de lidar com situações de grande stress

que tenha um curso de primeiros socorros

bom condutor

sociável e bom conversador

que cozinhe e tenha uma boca santa







este com quem eu ando agora:



é limpinho

tem uma boca santa

bebe que nem uma esponja



O balanço não é dos melhores, mas como diria a minha avó mais optimista:



“ninguém diga que está bem e por melhor ninguém espere”

Ai que tchanam! Xiqueza!

Apraz-me fazer uma bela dissertação sobre as pessoas que tratam os objectos pelos "nomes".
Tenho esse documento no meu MAC.
Manda-me esse mail para o meu Blackberry.
Tenho que ir ver o número ao iPhone.
Fui trocar os pneus ao BM.
Senhores, senhores, senhores.... vocês fazem-me refluxos no estômago. Mais do que o puto do Brufen.
Um computador, um telefone, um carro. Circunstâncias pode haver em que é necessário especificar o "trato" do objecto.
"Quero comprar aquele iPhone!" - parece-me razoável. Agora a sério, "não é um computador, é um MAC" é estúpido. Chega a ser azeiteiro. Até eu, que sou aquilo que se sabe de pedante, acho absolutamente abominável que haja uma necessidade tão extrema de fazer um inventário do património a cada vez que se abre a boca. Mas isso sou eu, que tenho uma coisa que se chama... esperem, eu sei... ah, isso: educação (faltei foi à aula em que era explicado o quão importante é não dizer palavrões. Não se pode ter tudo.)!

Oh my deus! Raispartaisto!

Não vi nem quero ver! 

Esta história de haver paparazzi em Portugal só cabe na cabeça 

do António Pedro Vasconcelos! 

Não há. Só há paparazzi quando há celebridades a fugir deles. 

Aqui só há um grupinho de gente armada em vedeta que dá o cu e cinco tostões para aparecer nas festas no BBC e mais não sei onde, todos comer croquetes à borla e a pôr-se em biquinhos de pés para se fazer à fotografia. 

Paparazzi...  lembram-se de cada uma!