Tenho muita pena de não ser como aquelas pessoas um bocado doentes que dizem “Deus ma livre de sair de casa sem a cama feita!”. Eu, na melhor das hipóteses, mudo os lençóis uma vez por semana e é exactamente nessa altura que a minha cama se encontra feita. Depois nunca mais a faço. Não me dá jeito – nem de manhã nem à noite.
Na minha casa, loiça por lavar nunca falta. Nem roupa pa passar!
O cotão junto com o pêlo da Vodka Maria só me começa a enervar quando já anda a esvoaçar junto aos rodapés. Tenho sempre pares de sapatos espalhados pela casa. A minha secretária é uma vergonha: papéis, livros, facturas, cds.
De vez em quando tento melhorar a pessoa que sou (umas duas vezes por mês) e é então que visto uma t-shirt velha que diz “BEBE SUMOL!” e umas leggings para não parecer tão assexuada. Desce sobre mim uma fúria tão grande, que na loucura do aspirador e uns minutinhos nos dois metros quadrados da minha “casa-de-banho” a snifar sonasol misturado com lixívia, começo a esfregar as loiças e a cantar Cranberries (inióoor éeeeeed, itsinióheeeeed, zoooombê, zoooombê zooombê ê ê ê ê).
Chego ao final do transe das limpezas e juro a pés juntos que a partir daquele momento tudo vai mudar e terei sempre a roupa passada e arrumada, nada de migalhas no sofá e nem um borboto no chão para amostra, nem sombra de calcário nos azulejos do w.c.!
Uma vez, fiquei tão convicta que cheguei a cumprir com as minhas obrigações domésticas durante três dias seguidos.
sexta-feira, 26 de março de 2010
quarta-feira, 24 de março de 2010
terça-feira, 23 de março de 2010
Coisas em que não sou lá muito boa pessoa...
Uma maçada, é o que é!!!
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terça-feira, 16 de março de 2010
Ultimamente dá-me pra isto!...
Imagino a dificuldade dos argumentistas das novelas da TVI em reunião, a decidirem qual a doença a explorar na próxima novela. Não sendo seguidora, sei, ainda assim, que:
Cancro, feito!
Diabetes, feito!
Alcoolismo, feito!
Distúrbios alimentares, feito!
Esterilidade, feito!
Hepatites, não tenho a certeza...
HIV, feito!
Doenças mentais (esquizofrenia, psicopatia, depressão, demências e manias) feito!
Deficiências várias, feito-!
Com isto tudo, nunca há ninguém com piolhos, diarreia ou TPM.
Acho mal.
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terça-feira, 9 de março de 2010
o homem ideal
rico
limpinho
inteligente
giro mas não muito
que me adore
bom sentido de humor (o mínimo é não levantar as sobrancelhas e fazer um olhar de dúvida/ espanto/ ofensa face às minhas considerações sobre o mundo/ pessoas/ anões)
seja prático! (plamordedeus nada de lamechices!)
que me ofereça montes de presentes
culto
estiloso mas não muito
calmo
paciente
que tenha voz radiofónica
corajoso
que queira casar (so se for messssmo rico!) numa festa pouco convencional (dress code tutti-futti; chimpanzés a servir canapés; familiares concentrados numa mesa lá muito ao fundo) e ser pai de três
que não acredite em deus mas que tenha um travozinho espiritual (não a ponto de fazer ioga, obviamente)
que não seja abstémio e que tenha alguma cultura enóloga
louco por sexo e, enfim, até escuso de o dizer
que se adapte facilmente em diversos ambientes
boa capacidade de lidar com situações de grande stress
que tenha um curso de primeiros socorros
bom condutor
sociável e bom conversador
que cozinhe e tenha uma boca santa
este com quem eu ando agora:
é limpinho
tem uma boca santa
bebe que nem uma esponja
O balanço não é dos melhores, mas como diria a minha avó mais optimista:
“ninguém diga que está bem e por melhor ninguém espere”
limpinho
inteligente
giro mas não muito
que me adore
bom sentido de humor (o mínimo é não levantar as sobrancelhas e fazer um olhar de dúvida/ espanto/ ofensa face às minhas considerações sobre o mundo/ pessoas/ anões)
seja prático! (plamordedeus nada de lamechices!)
que me ofereça montes de presentes
culto
estiloso mas não muito
calmo
paciente
que tenha voz radiofónica
corajoso
que queira casar (so se for messssmo rico!) numa festa pouco convencional (dress code tutti-futti; chimpanzés a servir canapés; familiares concentrados numa mesa lá muito ao fundo) e ser pai de três
que não acredite em deus mas que tenha um travozinho espiritual (não a ponto de fazer ioga, obviamente)
que não seja abstémio e que tenha alguma cultura enóloga
louco por sexo e, enfim, até escuso de o dizer
que se adapte facilmente em diversos ambientes
boa capacidade de lidar com situações de grande stress
que tenha um curso de primeiros socorros
bom condutor
sociável e bom conversador
que cozinhe e tenha uma boca santa
este com quem eu ando agora:
é limpinho
tem uma boca santa
bebe que nem uma esponja
O balanço não é dos melhores, mas como diria a minha avó mais optimista:
“ninguém diga que está bem e por melhor ninguém espere”
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sexta-feira, 5 de março de 2010
epá... so mesmo a mim!
Sou uma menina muito ocupada e por isso mesmo tento sempre rentabilizar o meu tempo o máximo possível! Pois bem! Hoje de manha tava eu atrasadita pró trabalho e resolvi maquilhar pelo caminho! Tava eu a conduzir a e por o creme na cara… eis que sou mandada parar por um Sr. agente de autoridade.
“WTF!!!! Era só o que me faltava!!!”
Sr. Agente: Bom dia!
D.C. Bom dia!
Sr. Agente: Os seus documentos e o da viatura, por favor.
BI: Confere
Carta de Condução: Confere
Selo: Confere
Seguro: hummm seguro de 2006, de 2007.. hummm 2008… enquanto bufo começo a visualizar na minha mente que não pus a merda do papel do seguro no carro. Tinha a certezinha que já o tinha pago! Até paguei antes do tempo! Pois! Adiantadinha… dá nisso!
O Sr. agente ao se aperceber da minha atrapalhação:
Sr. Agente: Sabe por que foi mandada parar?
D.C. Porque ia a maquilhar-me?
Sr. Agente: HAHAHAHA HAHAHAHA HAHAHAHA
D.C. ????? (O homem é parvo? Mas está-se a rir do quê? O que disse eu que poderá ter tanta piada?)
Enquanto olhava com cara de parva para o Sr, Agente tentei perceber qual a piada, mas sempre que ia para explicar começava a rir.
Lá se acalmou…
Sr. Agente: Não minha senhora (hahahah hahahah). Mandei-a encostar porque não tem o papel do seguro. Já tinha reparado e já andava a muito para a avisar!
Eis que olho para o vidro e realmente não tinha “vinheta” correcta. Não a tinha substituído!
Entre risadas, o Sr. Agente percebeu que o carro tinha seguro e lá me deixou ir à vidinha com a devida recomendação de que tinha de ter o papel do seguro actualizado. Claro que olhei pelo retrovisor e lá estava o sr. na amena cavaqueira com os amiguinhos.
Estúpido!
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