Paté de figado

Olá, sou a Debora, a dona deste blogue. 
Já não bebo há 10 horas e vinte minutos.
Bebi porque estava cheia de calor, porque o tempo está muito abafado,porque socializo muito melhor bêbeda do que sóbria e porque as bebidas foram-se-me nascendo nas mãos; os meus amigos são mesmo amigos e não gostam de me ver desidratada.
Estou mal.
E estou mal porque estava a ir pelo caminho certo; há 2 dias que não bebia e sentia-me bem. 
"Um dia de cada vez"
Pensava eu. 
...Até ontem.
Fui fraca e estou a pagar caro; estou com uma puta de uma ressaca que nem água consigo beber. Quer dizer, beber, bebo. Mas não sei p'onde é que ela vai que não a sinto passar-me na garganta.
Vou-me resumir a minha insignificância e fazer amor com a minha almofada, prometer amar e respeita-la, e yada yada, yada yoda!

Foudasse!

A minha relação com a vida
 é como levar no cu. 

Agente até pode gostar mas
 envolve sempre alguma dor.

Vi e gostei!

(ya! tou mesmo a virar gaja!)

E sabem a que conclusão é que eu cheguei??

Que eu sou a Winter!

A varinha mágica devia dar para me transformar 
numa pessoa feliz, cheia de energia, 
com vontade de ver o mundo e ajudar as pessoas.

...

Dá para fazer sopa!

How To Be Alone

Uma lição de vida para muitos. Mas principalmente, para todos.

sou as pessoas que amo. 
a música que oiço. 
as coisas que vejo. 
sou todas as cores e por vezes só branco e negro. 
um dia de sol ventoso e a noite de lua cheia. 
aquela que ri de tudo e de nada. 
a chuva melancólica de outono.


sou tudo isso e muito mais, 
ou talvez isso menos muitas coisas.
sou isto, sou aquilo. 
sou tudo e tão pouco. 
sou tão menos do que queria ser.

Dear Diary

Sou uma criatura de Deus, muito simples.
Tão simples, que me questiono amiúde se serei na realidade uma criatura de Deus.
Para mim, quanto mais simples, melhor. Tenho muita, mas muita dificuldade em compreender a necessidade que os outros têm em dificultar tudo.
Só digo exactamente o que quero dizer, pelo que, o que quero dizer é tão sómente aquilo que digo.
Simples e (uauuuu) humilde. Desde que não confundam a humildade com ignorância. Com a de espírito, que com a outra até pode ser, porque é verdade, em relação a muitos outros.
Sou uma pessoa comum. Consciente das minhas particularidades que fazem de mim ( assim como de qualquer um de nós) uma pessoa comum ... e única. No entanto, não acho esta minha unicidade assim nada de por aí além, até porque não sou a única em termos de unicidade!
Sou muito ciente das minhas limitações.
Sou uma pessoa "estranha"... concluo, porque me dizem.
Não comunico muito.
Penso muito ...( e, estranhamente, nem por isso "existo" mais).
Não gosto de pessoas, de uma maneira geral.
Mas quando gosto ... GOSTO ... não sei gostar " mais-ou-menos".
Quando não gosto ... nota-se. Mesmo que eu não queira.
E infelizmente. Porque não gosto de muita gente que é de facto boa gente ... eu é que não gosto!
Gosto de quem não me gosta e mo mostra assim, frontalmente. Gosto por isso. Pela frontalidade.
Não avalio nada nem ninguém pelo que "parece" ou pelo que "tem"ou seja lá pelo que for.
Avalio, pelo que "é". E isso demora.
Reconheço nos outros a insegurança, por ser insegura. Não lhes reconheço o direito de a mascararem com ostentações de qualquer tipo.
A humilhação deliberadamente infligida, para mim, não tem razão de existir. Nem em defesa própria. È uma arma nojenta, provávelmente por ser tão fácil, não sei ...
Não tolero a prepotência.
Conheço-a muito bem, à prepotência. Somos inimigas viscerais.
E ela sabe.
Nem a bazófia, a fanfarronice, quando aliada às outras duas. Noutros sentidos, não me faz diferença.

Quando estou mais "estranha" que o usual, recolho-me a mim. Recolho-me e encolho-me o mais que posso, na pretensão de que não me vejam.
Raramente falo dos meus "demónios".
São meus. Eu que os eduque.

Adoro rir! Lava-me a alma.
Isso, toda a gente sabe ( e ouve), mas quando estou assim "estranha", não rio.
Fico triste (sei lá porquê), taciturna, com cara de poucos amigos como se estivesse zangada com o mundo!
Na verdade não estou, só estou zangada comigo ( sei lá porquê).
Não quero é que o mundo saiba e que me venha perguntar "porquê? porque estás tu zangada contigo?"
O mundo faz muitas perguntas para as quais não tenho resposta.


Há 3 dias que não rio...

Morar num abraço

Perder-me num abraço, no abraço, num abraço feito de muitos, ocupar o lugar cativo que parece sempre me ter pertencido, perder-me ali, sentir tanto em tão pouco, deixar-me envolver sem medos, deixar que me toquem sem medos, descobrir o corpo do outro e encontrar o meu, no lugar nele, encaixar-me, desenhar um abraço à medida, desenhá-lo maior, descobri-lo, fazê-lo maior. Sentir o seu corpo, tocar a sua alma ao de leve, e no bater do seu coração, reconhecer ondas a embaterem em rochas, rochas como um dia foi o meu, coração, e esculpirem-no, o meu, tatuá-lo não de forma abrasiva, mas tornando-o mais forte, fazendo-o bater mais. Ser mar a dois. E não mar revolto. Gostar de me perder naquele abraço, no abraço...morar nele, tocar a sua face e reconhecer-lhe os traços, beijá-la, num bem querer tão grande que pensava já não conseguir voltar a sentir... olhá-lo nos olhos e sorrir...adormecer protegida de mim, por ele...confiando em nós...

Pensamento do dia...

Sou, sem qualquer dúvida, o meu pior obstáculo.

Li isto:


"Não creio existirem muitas coisas que nos encham mais o peito que o olhar sorridente de uma mulher que conseguimos, em algum momento, e porque assim queremos, fazer verdadeiramente feliz. Os outros sorrisos femininos, e correspondentes olhares, têm também a sua beleza e singularidade, é certo. Por exemplo o riso das mulheres que se divertem com as nossas palermices. Ou o sorriso daquelas que nos dedicam amizade sincera. Ou ainda o olhar feliz que apenas a mulher que nos pôs no mundo nos pode oferecer. Mas aquele outro olhar, emoldurado de uma expressão de genuína felicidade nunca antes vivida, pela qual nos sentimos parcial ou, meio convencidos, totalmente responsáveis, é único e inesquecível. É diferente de todos os outros. É o olhar de quem parece ter descoberto um mundo novo, não o de Huxley mas sim o nosso, que já é o dela. De quem encontra, a partir desse momento uma nova forma de ver, um sentido, mesmo que não único, no entanto fundamental ao futuro. É um olhar que nos mira parecendo dizer, no silêncio de um sorriso que apetece guardar, mil e uma coisas, histórias e sonhos, que apanhamos a custo, ou se calhar nunca apanhamos no seu todo.

Obter um olhar que sorri requer coragem de viver, entrega e sorte. Mas quando ele nos é oferecido, com verdade e sem receio, entregamo-nos até ao fim do caminho, leve onde levar, termine onde tiver de terminar, olhando-a da mesma forma, e recordando mais tarde que naquele dia ambos se olharam, sorriram e viram algo inteiramente novo."


...e disse: Elááá foudasse![o meu lado saloia vem sempre ao de cima!] Q'isto tá muito bonito!
É sempre bom saber que no meio de tantos gajos que na valem um corno, sempre se salva um ou outro! [agora é o meu lado de Madre Teresa vir ao de cima com toda a sua fé na humanidade!]  

"... E de novo acredito que nada do que é importante se perde verdadeiramente. Apenas nos iludimos, julgando ser donos das coisas, dos instantes e dos outros. Comigo caminham todos os mortos que amei, todos os amigos que se afastaram, todos os dias felizes que se apagaram. Não perdi nada, apenas a ilusão de que tudo podia ser meu para sempre."

miguel sousa tavares

Miguel! Pá! Acho que tu e eu... fazemos Click! ;)

Capixe?!

[só a C. é que vai se finar a rir a ler o click!]

"Perder-se também é um caminho."

Clarice Lispector

Perdi-me completamente em ti!

Se eu fosse a primeira ministra...

Acho que deveria de haver uma espécie de subsídio ou abono compensatório, em caso de separação/divórcio, ao cônjuge (o que eu gosto desta palavra!) que tivesse conseguido chegar ao fim de tal calvário, menos afectado.

Claro que teria que haver uma prestação de provas, tipo testes psicotécnicos ou daqueles de múltipla escolha, ou até, nos casos mais críticos, e porque não, um psiquiatra/psicólogo/choques eléctricos.

Seria feita então, uma média de vida do cônjuge menos afectado, que receberia, a título de indemnização, o valor, de uma só vez, para que pudesse fazer uma vidinha tranquila e saudável, no lado oposto do planeta. Se este estivesse são qb, profissionalmente atestado, claro está, receberia, como bónus, por tamanha resistência, persistência e sobretudo de estupidez, um papelinho todo pipi, cheio de carimbos, reconhecimentos e merdas assim, onde, para além de constar que a figurinha estava razoavelmente lúcida, lhes conferisse uma espécie de título.

Qualquer coisa como, As Heroínas das Tormentas, As Bravas do Infortúnio, As Caga na Tragédia ou As Duras On The Block, e por aí fora. Deveríamos ter direito ao Anel (daqueles giríssimos de final de curso) cujo cunho seria um CVLFP (Consegui Ver-me Livre deste Filha da Puta) e, claro, teríamos diploma onde estaria mencionado a negrito, itálico e fluorescente os anos de provação que fomos pintando de amor.

Não estou a fazer sentido, pois não? Ok, está visto que, dos dois, não vou ser eu quem vai receber o anel...

Imperfeito... porque não nos é permitido ser perfeito

Algumas certezas...

A minha força,
fortalece-me!

Se eu estiver bem,
eu estou bem!

Graças a mim,
encontrei o que andava à procura....!

Nada se compara,
aos momentos que passo comige!

Sinto-me um eu melhor,
desde o momento em que me conheci!

Só eu sei,
se posso passar a poder existir!

Eu completo-me,
na plenitude comige!

Estar comige,
é o verdadeiro estar!

Se isto é que fôr amor,
Então, AMO-me muito mesmo!

Miss's you's alot's!

:)

Quando eu crescer quero ser... pequenina!

Às vezes sinto muita falta daquele instante mágico. Podia ser depois de um intenso fim-de-semana de farra: eu abria o roupeiro e encontrava a minha roupa dobradinha com o cheiro confortante do Quanto Fresh Boom Rosa. Um regalo. E se por acaso depois dessa constatação (que não era surpreendente - era só o curso normal da minha feliz existência [embora não me parecesse feliz e eu quisesse morrer para ir ter com o Kurt Cobain]) me apetecia um pão fresco com manteiga, eu dirigia-me à cozinha com a certeza de que ia satisfazer a minha vontade.

Era tão simples como isto: se acabasse o papel higiénico na casa de banho, não havia nada a fazer senão abrir o armário e encontrar uma série de rolos à espera de entrarem ao serviço.

Agora sim, quase a chegar aos 27, consigo entender que a felicidade está em pequenas coisas do quotidiano - “o que é que te apetece almoçar?” ou também “vou às compras, queres que te traga aqueles iogurtes?”.

Já não sou uma teen armada em problemática e consigo, por exemplo, curtir a riqueza que existe no bem-estar familiar. Como é bom ficar no sofá com os olhos muito redondinhos e húmidos de ternura como uma lontra. Creio que seja uma espécie de paz interior, saber viver deliciada com a aparente banalidade - usar roupa confortável, dar à pele um pouco de sol, beber água fresca, ouvir cantar os passarinhos. Saber apreciar todo um estado bucólico, já que a vida não me permite outras coisas, é a única solução a curto e médio prazo. Amadurecimento? Conformismo? Idiotice?

…Custa muito, mas de facto é uma lição a considerar. O da plenitude nas coisas simples.

E todos os dias contemplar um pedacito do céu enquanto se abafa o mais que se pode a ideia peregrina de andar 3 meses num trajecto Portugal – Índia – Marrocos – Rússia – Portugal.

Ai as agruras da vida adulta e ai o choque frontal com a realidade.

Segundo uma amiga psicóloga: eu detesto crescer. Graças a deus que não lhe pago para receber estas novidades.

 "A vida não é feita de sonhos que se realizam, mas de realidades que não se sonham."

 
Mario Quintana

Monica Bellucci

Gostava de ter uma foto minha assim!

I can fly!!

Adoro a sensação de ter a alma a voar.

A flutuar.

Leve, solta e alegre!

Hoje brinquei com as minhas meninas com bolas de sabão e fiquei a admira-las (as bolas!), 

consigo percebe-las! Brilham e sorriem!

Assim ando eu!

:)