I'm so bloody blonde sometimes...

Sinto que algo me escapa em relação à denominação de assaltante profissional.

Heranças...

A minha linhagem está garantida. Alguém que calque os mesmos passos que eu, que me absorva a influência e a coloque em prática todos os dias. Ah…que doce sabor este: o de saber que de geração em geração os mesmos valores são perpetuados. Soube-o quando travei o seguinte diálogo com a minha prima de 12 anos:





Eu – então mas tens outro agora?

Ela – sim…

Eu – como é que ele é?

Ela – é um que anda no 6º ano mas devia andar no 9º.

Eu – Ui, estou a ver. E gostas dele?

Ela – EU SEI LÁ!! …às vezes…

(pequeno silêncio)

Os meus ténis novos são tãaaao giros!

Fuck!
.... doi!

Mulhé arrematada!

Tenho muita pena de não ser como aquelas pessoas um bocado doentes que dizem “Deus ma livre de sair de casa sem a cama feita!”. Eu, na melhor das hipóteses, mudo os lençóis uma vez por semana e é exactamente nessa altura que a minha cama se encontra feita. Depois nunca mais a faço. Não me dá jeito – nem de manhã nem à noite.


Na minha casa, loiça por lavar nunca falta. Nem roupa pa passar!
O cotão junto com o pêlo da Vodka Maria só me começa a enervar quando já anda a esvoaçar junto aos rodapés. Tenho sempre pares de sapatos espalhados pela casa. A minha secretária é uma vergonha: papéis, livros, facturas, cds.

De vez em quando tento melhorar a pessoa que sou (umas duas vezes por mês) e é então que visto uma t-shirt velha que diz “BEBE SUMOL!” e umas leggings para não parecer tão assexuada. Desce sobre mim uma fúria tão grande, que na loucura do aspirador e uns minutinhos nos dois metros quadrados da minha “casa-de-banho” a snifar sonasol misturado com lixívia, começo a esfregar as loiças e a cantar Cranberries (inióoor éeeeeed, itsinióheeeeed, zoooombê, zoooombê zooombê ê ê ê ê).

Chego ao final do transe das limpezas e juro a pés juntos que a partir daquele momento tudo vai mudar e terei sempre a roupa passada e arrumada, nada de migalhas no sofá e nem um borboto no chão para amostra, nem sombra de calcário nos azulejos do w.c.!

Uma vez, fiquei tão convicta que cheguei a cumprir com as minhas obrigações domésticas durante três dias seguidos.

Esta musica traduz tudo o que estou a sentir

Coisas em que não sou lá muito boa pessoa...

Juro pelas bolsas de silicone da Ana Malhoa que tento ser boa pessoa, espalhar o amor ao próximo, a concórdia, o bem viver e outras coisas assim muito bonitas e plácidas, mas volta e meia, o destino faz-me atravessar umas alminhas a modos que para o sonso e pronto, está tudo estragado, a cabra amordaçada, aquela que dá uns coices valentes, pula e espinoteia, salta cá para fora e vai de dar largas a umas cabrices. Bom, verdadinha que em épocas de grandes stresses, fazem-me mais pelo sistema imunitário do que qualquer ginásio, dancings e desabafos. Até porque não sou dada a desabafos, portanto vejo-me obrigada a espalhar esta veia obscura e dar uns agitos em águas mornas.
Uma maçada, é o que é!!!

Ultimamente dá-me pra isto!...

Imagino a dificuldade dos argumentistas das novelas da TVI em reunião, a decidirem qual a doença a explorar na próxima novela. Não sendo seguidora, sei, ainda assim, que:


Cancro, feito!

Diabetes, feito!

Alcoolismo, feito!

Distúrbios alimentares, feito!

Esterilidade, feito!

Hepatites, não tenho a certeza...

HIV, feito!

Doenças mentais (esquizofrenia, psicopatia, depressão, demências e manias) feito!

Deficiências várias, feito-!





Com isto tudo, nunca há ninguém com piolhos, diarreia ou TPM.

Acho mal.

o homem ideal

rico


limpinho

inteligente

giro mas não muito

que me adore

bom sentido de humor (o mínimo é não levantar as sobrancelhas e fazer um olhar de dúvida/ espanto/ ofensa face às minhas considerações sobre o mundo/ pessoas/ anões)

seja prático! (plamordedeus nada de lamechices!)

que me ofereça montes de presentes

culto

estiloso mas não muito

calmo

paciente

que tenha voz radiofónica

corajoso

que queira casar (so se for messssmo rico!) numa festa pouco convencional (dress code tutti-futti; chimpanzés a servir canapés; familiares concentrados numa mesa lá muito ao fundo) e ser pai de três

que não acredite em deus mas que tenha um travozinho espiritual (não a ponto de fazer ioga, obviamente)

que não seja abstémio e que tenha alguma cultura enóloga

louco por sexo e, enfim, até escuso de o dizer

que se adapte facilmente em diversos ambientes

boa capacidade de lidar com situações de grande stress

que tenha um curso de primeiros socorros

bom condutor

sociável e bom conversador

que cozinhe e tenha uma boca santa







este com quem eu ando agora:



é limpinho

tem uma boca santa

bebe que nem uma esponja



O balanço não é dos melhores, mas como diria a minha avó mais optimista:



“ninguém diga que está bem e por melhor ninguém espere”

epá... so mesmo a mim!

Sou uma menina muito ocupada e por isso mesmo tento sempre rentabilizar o meu tempo o máximo possível! Pois bem! Hoje de manha tava eu atrasadita pró trabalho e resolvi maquilhar pelo caminho! Tava eu a conduzir a e por o creme na cara… eis que sou mandada parar por um Sr. agente de autoridade.


“WTF!!!! Era só o que me faltava!!!”



Sr. Agente: Bom dia!

D.C. Bom dia!

Sr. Agente: Os seus documentos e o da viatura, por favor.



BI: Confere

Carta de Condução: Confere

Selo: Confere

Seguro: hummm seguro de 2006, de 2007.. hummm 2008… enquanto bufo começo a visualizar na minha mente que não pus a merda do papel do seguro no carro. Tinha a certezinha que já o tinha pago! Até paguei antes do tempo! Pois! Adiantadinha… dá nisso!

O Sr. agente ao se aperceber da minha atrapalhação:



Sr. Agente: Sabe por que foi mandada parar?

D.C. Porque ia a maquilhar-me?

Sr. Agente: HAHAHAHA HAHAHAHA HAHAHAHA

D.C. ????? (O homem é parvo? Mas está-se a rir do quê? O que disse eu que poderá ter tanta piada?)



Enquanto olhava com cara de parva para o Sr, Agente tentei perceber qual a piada, mas sempre que ia para explicar começava a rir.

Lá se acalmou…



Sr. Agente: Não minha senhora (hahahah hahahah). Mandei-a encostar porque não tem o papel do seguro. Já tinha reparado e já andava a muito para a avisar!



Eis que olho para o vidro e realmente não tinha “vinheta” correcta. Não a tinha substituído!

Entre risadas, o Sr. Agente percebeu que o carro tinha seguro e lá me deixou ir à vidinha com a devida recomendação de que tinha de ter o papel do seguro actualizado. Claro que olhei pelo retrovisor e lá estava o sr. na amena cavaqueira com os amiguinhos.



Estúpido!

Faz-me um filho! pleaseeeee

Jon Kortajarena

Porque quem ficava sem liberdade de expressão (e com todo o gosto) era eu, se me puzessem este home a minha frente! Ui! Ui!
Alem do Colin  Firth, este modelo espanhol, é mais uma razão para eu querer ver muiiiiiiito o filme "A single man" do Tom Forde

Ai que tchanam! Xiqueza!

Apraz-me fazer uma bela dissertação sobre as pessoas que tratam os objectos pelos "nomes".
Tenho esse documento no meu MAC.
Manda-me esse mail para o meu Blackberry.
Tenho que ir ver o número ao iPhone.
Fui trocar os pneus ao BM.
Senhores, senhores, senhores.... vocês fazem-me refluxos no estômago. Mais do que o puto do Brufen.
Um computador, um telefone, um carro. Circunstâncias pode haver em que é necessário especificar o "trato" do objecto.
"Quero comprar aquele iPhone!" - parece-me razoável. Agora a sério, "não é um computador, é um MAC" é estúpido. Chega a ser azeiteiro. Até eu, que sou aquilo que se sabe de pedante, acho absolutamente abominável que haja uma necessidade tão extrema de fazer um inventário do património a cada vez que se abre a boca. Mas isso sou eu, que tenho uma coisa que se chama... esperem, eu sei... ah, isso: educação (faltei foi à aula em que era explicado o quão importante é não dizer palavrões. Não se pode ter tudo.)!

Sinto-me a desabar...

Afinal onde fica o fundo do poço??!!
Já cheguei lá?!
Ainda é pior que isto?!

PORRA!

Posso por-me dentro de um envelope e enviar-me pra destino incerto?
... aposto que lá tá-se melhor!

Sinto-me a desabar!

Será que se gritar bem alto, consigo aliviar um pouco este aperto que sinto?

...
help!